Jak se plánujou díla zkázy...

Tak si představte, že vona furt mele vo francouzským vychování. Ne teda vo mým, to dá rozum do čepice, páč já se chovám slušně a spořádaně chodim na svuj záchodek, ale de tu vo špičkový vychovávání čokla. Vona musí bejt úplně na hlavu padlá, dyž čeká vod toho psího poplašňáka ňákou eleganci a bonton. Estli jí potom chce po francouzku řikat Žožo, nebo Žužu.. no praštěná by na to byla dost.

---

Dycinky na ní mňouknu, že si měla radči pořídit eště jednoho hodnýho kocourka, jako sem já, ale vona tomu vůbec nechce rozumět, co rozumět, vona to vůbec nechce slyšet… Vona vůbec nechápe, že ta psí můra má hodně snížený IQ a je prakticky nevychovatelná. Dyk vona, teda jako Žolina, se furt počůrává. Doma. A při tom porád slyším, jak vona jí maže med kolem huby. To je samý : "Hodná Žolinka, Šikovná Žolinka.."To bych se fakt poblil. Vona je ouplně nekritická. Tak sem se našňup a vymyslel sem, že jí teda ukážu, jak hodná a šikovná je ta její Žolinka.

Páč vim, že psí trubka rozkouše všecko, co při mejch výzkumech "jak funguje gravitace" shodim pekně z vejšky na zem, naservíroval sem jí vteřinový lepidlo. S přánim, aby se jí zalepila huba a já jí moh konečně zakousnout. Plán to byl teda úžasnej. Sedla na vějičku ouplně lacině a ráda. Jakmile lepidlo dopadlo na zem, hned k němu radostně přiskotačila a vodnesla si ho na její postel. Vyskočil sem si na počítač, pěkně do vejšky a jal se pozorovat, jak se věci budou vyvíjet.

Žolina musela nejdřív to lepidlo vybalit, ale to zvládla bravurně. Celej napjatej sem čekal, až kousne do tuby a zalepí se jí nadobro huba. Jenomže to se bohužel nestalo. Vona do toho rafla tak šikovně, že si snad ani nelízla. Asi jí vodpudil ten acetonovej smrad, co se z toho linul a tak nechala lepidlo lepidlem a vodhopsala si pro ruličku toaleťáku. Chvilku sem zadoufal, že by se jí aspoň kousek toho hajzpapíru moh přilepit k čumáku, ale ani to se nestalo. Zato všechno to lepidlo vyteklo do její postele.

Vona, dyž přišla domů a viděla tu spoušť, na posteli rozkousanou tubu vod lepidla, začala doslova šílet. Myslel sem, že čoklovi aspoň vynadá za slepený deky, ale to ne. Hned začala kvílet: "Žolinko, není ti něco? Pojď se mi ukázat. Snad jsi to nesnědla." Vona teda hnedle brečela, chvilku mi jí bylo i líto, ale pak sem si řeknul, estli by takhle jančila, dybych to lepení jako zblafnul já. Prohlížela psovi votevřenou hubu a vůbec celýho ho důkladně proštudovávala a při tom mlela: "Snad to bude dobrý, snad si to jenom prokousla a nesežrala." Vona teda taky nejni ňák extra zvlášť bystrá, že jo, dyby to čokl sežral, měl by slepený kde co."

Samosebou sem čekal, že to zase vodskáču já, jako dycinky. Enomže vona mi povídala: "Číčo, to máme všichni štěstí, viď? Kdyby to ta psí treperenda spolykala, určitě by umřela." No já si teda představuju štěstí krapet jinak, že jo, ale zase na druhou stranu sem byl taky rád, že to dobře dopadlo, páč já nejsem kocour zlej, to ne, sem jenom poněkud trošku škodolibej výzkumník.

Vona je ale dočista mimo mísu

Vona mi řekla, že mam špinavý uši. Vona nám to teda řekla voboum, mě i čoklovi. Ale mě s tim vopravducky hodně urazila. Mě, kerej se porád meju a pečuju vo sebe jaksepatří. No, chápete to? Dokonce mi do těch uší civěla. To se mi teda fakt nelíbilo. Tak sem po ní trošku seknul, páč mi držela hlavu, jako by mi jí chtěla ukroutit, potvora sadistická. A vona se se mnou docela poprala. Já vim, že nesmim škrabat a kousat, vona dycinky říká, že mezi slušnejma bytostma se to nesluší, ale copak slušná bytost čučí druhý slušný bytosti do uší? Tady de veškerá slušnost stranou.

---

Zato vtírka Žolina držela a ani se nehnula při tý její ušní prohlídce. Vona je úplně pitomá, teda myslim teď jako Žolinu, páč vona, jako Žolina, si vod ní nechá líbit ale ouplně všechno. Šahat do huby, gruntovat kožich a co já vim co eště, tak sem docela pochopil, že vona sama nejni vůbec slušná bytost, páč si myslim, že ani šahat druhýmu do huby se mezi slušnejma bytostma taky nedělá. Vona teda čoklovi vyndavala z huby velkou štětinu vod smetáku, co se mu tam zasekla a šimrala ho na patře a taky nebožtíka mravence, co měl mezi zubama. Ale i tak, mě kdyby chtěla civět do tlamy, asi bych jí kousnul. Já zase ale nemám mezi zubama zbytky zametáku a nebo mravenčí mrtvolky, že jo, tak proč by mi tam vlastně měla čučet.. Ale je dobrý bejt připravenej na každou podlost vod ní. To je nabíledni..

Já si ale teď budu muset dát velkýho bacha, páč mi asi ty uši bude chtít vyšůrovat. Tak sem ve střehu, páč vim, že má připravenou ňákou vodičku. Ne tu, jak s ní tudle vytírala kuchyň a co strašně smrděla a asi byla i ňáká jedovavatá, páč když sem se šel podívat, co tam na podlaze vyvádí, když leze po kolenou bez mý zásluhy, normálně mě vyhnala.

"Sem teď nesmíš, Číčo, je to tu samá chemie, počkej, až to vytřu." Žolina se taky chtěla podívat, ale vykvartýrovala hopem i jí Byl sem hodně zvědavej, co je to chemie, eště nikdá sem to neviděl, bylo to takový bílý a vypadalo to skorem jako sníh. Tak sem tam přece jenom v nestřeženým vokamžiku vběhnul, ale vona mi teda hnala ven takovym fofrem, že s ní nebudu zase mluvit. Co si to vůbec dovoluje, aby něco dělala a mě k tomu nepustila. Já přece musim vedět vo každým šustnutí v týhle domácnosti. Se docela divim, že to eště nepochopila. Vono mi to teda moc nevadilo, abych byl docela upřimnej, páč to po tý pěně klouzalo, ale to co udělala potom, to byla křivda na kvadrát.. Praštila s hadrem, drapla mě a pod vodou mi umyla nohy. Chápete to? Nejdřív mi řekne, že mam špinavý uši ale potom mi umeje nohy, teda vlastně packy. Vona už je chudinka oupně mimo realitu a nebo jak řikam já Číča - "mimo mísu".

Asi je jí to v hlavě už motá, přece jenom nejni tak chytrá a mazaná jako já.. Tak sem neveděl, estli s ní budu mluvit a nebo ne, ale pak sem si řeknul, že vona za to nemůže, když je postižená chorobným šůrováním a že je jí fuk, jestli šůruje moje uši, psí uši, packy a nebo podlahu.

Já to řikám porád, že sem se dostal do hodně divný rodiny. Ale jak se říká, člověk, teda kocour si zvykne na všecko a tak bych už asi jinam jít nechtěl, pokavad mi teda vona nepřipraví zase ňáký další velký překvápko, třeba eště jednoho čokla a nebo třeba taky krokodýla, že jo. Vono se vod ní dá čekat dočista všecko. To bych se potom hezky posnažil vobčůrat a voznačkovat všechno kolem, co se kde dá, aby si teda hezky zašůrovala, když uklízí tak ráda.

Jejich voblíbený písničky

Číčo dolů, Číčo, to nesmíš, Číčo, nelez tam. NEE Číčo…. Porád stejná písnička. Vona při její slabomyslnosti prostě nepochopí, že já sem tvor svobodymyslnej a budu si dělat co chci. A dyž mě jo dožere, všecko jí počůram. Jo takovej budu.

Vod tý doby, co si nechala nasadit do kvartýru toho přitroublýho čokla, tu střapatou hopsandu, nemam chvilku klidu. Hopsanda mě furt votravuje, vona si snad myslí, že sem tady snad kvůlivá ní. Já sem se teď zaměřil na vědecký hloubání a vtírka mě porád rozptyluje vod mejch výzkumů.

Začal sem totiž zkoumat gravitaci, nebo-li přitažlivost zemskou. A tak sem si řeknul, že dyž se na mě čoklinda tak lepí,. že jí k tomu bádání taky přiberu do party. Nakonec to je její zásluha, že sem se dal na cestu výzkumnýho pracovníka, že jo.

---

Abyste tomu správně rozuměli Vona má takový křeslo, (teda měla), ne teda Žolina, ale vona, který když zapojí do ňáký tajný věci, kam já se nedostanu, tak to křeslo začne vrčet a celý se třese a vona v něm sedí a povídá mi: "Chceš Číčo taky uvolnit svaly? Hopni si ke mně."

Jenomže já sem kocour normální, žádný takovýhle vrtivý moresy nepotřebuju, no a vona má teďkonc teda taky utrum. Než si všimla, že tomu psímu trdlu se povedlo dostat se na ty dráty a pěkně je rozdělit zoubkama na několik volně se povalujících kousků na zemi, tak bylo pozdě. No, má po vrtění. A to prosím tomu čoklovi neřekla ale vůbec nic. Dybych to tak udělal já, určitě by mě vynadala. Jenomže já kabely nežeru, že jo. Dokonce je nežral ani morčecí mameluk, dej mu pánbu lehký morčecí spočinutí, ale blbce evidentně moc chutnaj.

Zato její kluk hodně vyváděl, když mu jednim rafem přehryzla šňůru vod klávesnice. To byl elent. Von hulákal jako na lesy, až sem i já na něj mňouknul: " A bude hůř a dobře vám tak. Mohli ste mít jenom mě, já sem hodnej a chytrej kocour. Ale todle střeštiprdlo vám dá eště hodně zabrat. A když mě dožerete, scuknu se s nim a to teprve potom budete čubrnět, jak to tady zdemolujeme."

A tak se stalo, že mě vopravducky dožrali. A teď je ze mě výzkumník přes gravitaci a lidskou psychiku. Jakmile mě došlo, že psí blbka miluje takový ty tenký kablíky, hezky sem se porozhlídnul, kde všude se nacházejí. No a světe zboř se, našel sem jich vopravducky hodně. Abych pravdu řeknul, nevim, na co ty lidi tyhle věci potřebujou, ale k mýmu výzkumu se náramně hodily. A blbka taky. A páč já umim překonat gravitaci daleko snadnějš než čokl, kterej umí podlejzat jenom pod stolem a nebo podlejzat JÍ, spojil sem svůj soukromej výzkum s plánovanou demolicí. Ladně vyskočim do výšin, kam by se ta psí nádhera nikdy nedostala a porozhlídnu se, estli nenajdu ňákej ten kablík. Větčinou se zadaří. A tak ho velmi vědátorsky a soustředěně shodim dolů na zem a pozorně sleduju dráhu letu. Přišel sem na to, že čim větčí silou ho vodstrčim packou, tim dál letí. Poznatek je to ryze muj vlastní a zřejmě si ho necham patentovat.

Nakonec ovšem ve finální části mejch pokusů je to stejně fuk, kde se kablik vocitne, páč hopsalka se přiřítí jako na povel a začne hryzat. Pracuje rychle a spolehlivě. Než bys řek Číča, je kablík porozdělen na několik jiných, malých kablíků a to, k čemu ubohej kablík kdysi vedl, se smutně tetelí kdesi v rohu. Co následuje, dyž se vrátí její kluk zvenčí, si nedovedete představit. Řve jako na lesy: "Žolina mi zase rozkousala nabíječku na telefon, nebo Žolina mi zase rozkousala sluchátka a tohle se dost nudně vopakuje porád dokolečka. Taky jako jedna a ta samá písnička.. A nejlepčí na tom všem je, že to vodskáče čokl. Její kluk je tak nepořádnej, že neví, kde ty vokablíkovaný věci měl a tak si myslí, že na ně ta hopsavá potvora došáhla beze mě. Von toho asi taky moc neví vo gravitaci. No, já mu moje vědecký experimenty na nos věšet nebudu, že jo, ale vona, vona už mě podezřívá. A kluka dycinky seřve, že si to má někam skovávat. Von je ale dost neposlušnej, naštěstí asi po mě a tak se nebojim, že by si tyhle věci vopravdu začal uklízet.

To bych potom musel vymyslet ňáký jiný vědecký vodvětví. Ale eště zdaleka nejni všem dnům konec….

Jak si posychrovat Kouzelnou zem...

Tak sem jí konečně dal porádně na frak. Takřka by se dalo povědít, že sme teď spolu trošku ve válce. Abyste tomu dočista rozuměli, to bylo takhle.

Vona si udělala na balkoně ňáký letní slunovisko, prostě Kouzelnou zemičku. nebo co. Palmy v květináčích, stoleček, křesílka. Mě se to taky moc líbilo, tak sem tam s ní chodil sedat, dyž si tam četla. Dala mi tam dokonce podprdelníček, abych se moh hezky vyvalovat v křesílku a tak sem jí měl docela rád. Enomže vona tam za náma lezla i ta malá střapatá hopsanda. Porád na mě dorážela a chtěla se zase fackovat. Ale já ne, já chtěl vodpočívat, poslouchat ptáčky a jenom tak lelkovat. Jenomže malá vtírka mě furt votravovala, čokl nechutná. A tak sem přemejšlel, jak bych to tý psí důře zavařil. A řeknul sem si, že to navleču tak, že já se vykadim NE do svýho záchodku, ale někam jinam a vodnese to vtírka.

---

Kdo by ale tušil, že vona mě už ňák podezřívá, páč jí bylo divný, že psí madam kajdí venku, ale i doma. Prostě se jí zdálo těch hoven na jednoho malýho čokla hodně.A potom mě načapala. Sem netušil, že je tak podlá a bude mi špiclovat. Nachytala mě, dyž sem trusnil na frajplace ouplně v jiným pokoji daleko vod mýho záchodku. To bych vám fakt nepřál slyšet, jak na mě ječela a dokonce mě ta potvora jednu i loupla. Teda ne, že by to bolelo, ale to ponížení. A taky mi řekla, že sem pacholek, no chápete to? Když srala hopsanda, kde se dalo, to bylo dobrý, ale já to dělat nesmim. To bych se na to vyprd velebnosti. Je to nespravedlivý, jako vostatně všecko v týhle rodině. A tak se si řeknul, že teda po bytě kadit nebudu, dyž z toho měla hnedle amok, že jo, páč přece zase nejsem tak ouplně zlomyslnej a hlavně, kdo by mi dával bonbonky, kdyby třeba z toho rozčilení exla, že jo, ale teda to balkonový letovisko si vyhradim ouplně enom pro mě a hezky si ho voznačim, aby všichni veděli, že to je jenom muj rajón.

Vybral sem si teda jeden ten květináč s těma palmama, důkladně sem vyhrabal tu zem, kam až to šlo ouplně nejvíc až na kořeny a pěkně sem sem si to tam voznačil..Vona teda přímo použila expresivní výrazivo, dyž to nejdřív viděla a potom i ucejtila. "Ty ses vychcal do tý palmy Číčo, já tě přerazim, podívej, cos tu nadělal za spoušť."

Potom si sama sobě bručela pod fousky (teda dyby ňáký měla, že jo), že ta palma určitě zařve, že jí to moje chcánkoví musí dočista spálit. Je divná, já to řikam furt, vona si snad myslí, že produkuju kyselinu nebo co.

Tak sem teda zatím porozhlíd, (dyž si to tak přála,) než se vyhořekovala a nevim, co zase měla, mě se to líbilo. Vona toho nadělá pro drobet vyhrabaný země. Ale ta vůně, jaká se linula z toho vobnaženýho kořenoví tý nebohý kytky, tak ta byla nádherná. Teď aspoň budou všici vědít, že tady bydlím já, Číča. Vona se snažila mi tu úžasnou vůni zahrabat, ale já se uculoval a myslel sem si: "To je ti prdlajs platný holka, i kdyby si tady vylila litr Chanelu 5, máš to marný, muj parfém něco vydrží, ten jen tak nepřekreješ."

Vona furt mlela pantem něco jako, že z tohohle puchu by si měl vzít mustr parfumeristický, nebo parfumerní, nebo jak se tomu nadává, průmysl, když se ten odér dokáže tak držet a vůbec nevyprchá, na rozdíl vod drahejch parfémů a že jsou to žabaří, když si z toho nedokážou vzít příklad a tak dál a dál, tak sem se po anglicku zdekoval do svý oblíbený fusekloidní zásuvky, ale stejně sem slyšel, jak porád brblá dokolečka: " Já snad budu muset vzít batoh a jít do lesa na kamení, dát ho kolem těch palem, aby v těch kytkách nemohl ten trouba hrabat, nebo mi je zničí úplně všechny."

Tak budu šmírovat, až si bude brát na záda batoh a pude do lesa, budu vedět, že nejde na houby, ale na kamení…No řekněte sami, nejni vona trošku potrhlá?

Ať už se jí nezvědčuje kůže a neroste...

Byl sem teda stoprocentně přesvědčenej, že v týhle ujetý rodině už mě nemůže překvapit dočista vůbec nic. Ale i tak chytrý stvoření, jako já, se může zmejlit. Sice to přiznávám vopravdu nerad, ale dějou se tu velký věc i a do docela i bez mý zásluhy, což je neuvěřitelný a trestuhodný. Je nad slunce jasný, že kráčí vo tu psí hopsalku.

---

Že se z ní můžou všichní zvednout, to mi fakt žíly netrhá, ale že voni si myslí, jakej sem s ní kámoš, tak to bych se dočista voprudil. Zavinila to zase vona, jako všecko. Vona se porád snažila mě s tou štěněcí můrou nějak skamarádit, ale přece já se nebudu zahazovat s hloupatým čoklem, že jo. Sice se už nebojim, dokonce sem jí už zkoušel nafackovat a taky i zakousnout. A vo to tady de. Vona to viděla a začala mi řikat: "Ty jsi Číčo tak hodný kocourek, už vidím, jací budete kamarádi, když si tak hezky hrajete."

Já sice vim, že vona je trošku pomalejší v myšlení, ale aby nepoznala, že sem si zkoušel, jestli se mi čoklí krk vejde do huby, abych tu malou votravu dočista zakousnul, to jí ale vůbec nedošlo. Vona se tetelí blahem, jak se pěkně kočkujeme a ve svý slabomyslnosti ani netuší, že já jenom trénuju votevírání tlamky na maximum, páč třeba jednou tu drzou vtírku fakt zamorduju. Ale budu si muset pospíšit, protože čokl roste jako z vody. Už je hnedle velkej jako já. No eště uvidim, jak to pude. Teď de vo to, aby jí ňák moc nevykrmovala, aby se čokl už nezvědčoval, ale zůstal zajatej ve svý kůži velikostně tak, jak je. To by to zakousnutí bylo docela jednoduchý.

Ale fackovat psí votravu se mi fakt líbí a budu si to eště ňákou tu chvíli pěkně užívat, to mi de vopravdu dobře. Hlavně teda z vejšky. Někam se usadim, třeba do křesla a můžu si bejt jistej, že hopsanda za chvíli přijuchá votravovat. A to potom facky jenom lítaj. To se mi líbí moc. Jí ale taky, páč skáče jako splašená a má dočista radost. Asi bude mít ňákej ten masochistickej sklon, jak říkaj vodbornící. Vona mě teda chválí, že sem hodnej, že nevytahuju na pejska drápy, ale jak je asi mam vytahovat, když skoro žádný nemam, že jo. Copa já můžu za to, že řekla klukovi, aby mi je voštípal? Je to chudinka, už si nepamatuje dočista nic. Ta bude asi čučet, až tu malou despotu docela zakousnu. Stejně teda nechápu, proč radči nepřitahla domů radčejc kotě, enomže to vona ne, vona potřebuje holt ňákou votrockou duši a nebo spíš jak mi teďka bystře zapálilo, čokla si vobstarala, aby se mohla eště víc courat venku. No a trubka hopsanda jí na to skočila.

Vždycky se může radostí pominout, když se spolu rychtujou ven. A mě nevemou, potvory. Že bych jim prej zdrhnul. To ani já sam nevim, že jo, estli bych zdrhnul a nebo ne, ale ať si teda dou beze mě. Já sem kocour hrdej, a žádná vtíračka a když mě nechtěj brát sebou, tak s nima nemluvim. Asi se jí zase vyčuram do postele. Vona si mi potom usmiřuje bonbonkama, ale já se jí na ně už brzy vykvajznu, páč nejni schopná mi koupit ňáký jiný, furt mi láduje stejnejma. Hopsanda je po nich jako divá, tak já si je vod ní beru už jenom proto, aby nezbyly na tu psí maškaru, páč vona, když já je nechci, klidně jí je dá. De to tady vod desíti k pěti. Kdybych veděl jistě, že si jinde vážně nepohoršim, tak bych se přestěhoval sousedum. Tam nemají žádnýho čokla, jenom králíka, a toho bych po mym velkohubym tréninku zakousnul docela jistě. Enomže vona ta sousedka bude taky pěkně vyfičená, páč, když sem se tuhle k nim chtěl podívat, normálně mě nepustila dál. No chápete to? Místo, aby vrněla blahem, že se k nim chci zasalašit, zabouchla mi dveře přímo před nosem. Až sem si z toho dřep na zadek. Tak holt zatím teda budu bydlet se psí tajtrdlicí, ale všechny křivdy si píšu a taky jim to potom parádně spočítám.

Kočičí coming out

Já teda nevim, ale asi sem ňákej jinej. Vona, ta potvora mě kdysi vodvezla do ńákýho podivnýho domu, kde mě uspali a vod tý doby mě přestali dočista zajímat kočky. Určitě v tom měla zase prsty vona. A teď si jako myslí, že když mi sem nasadila čokla, že se budu zavobírat čoklem. Pcha. Je čim dál tim víc naivní. Vona teda za to asi nemůže, že je lehce slabomyslná, že jo, ale zase na druhou stranu jí, díky tý psí dračici, pěkně brnkam na nervy. A vona neví, estli mě má sprdnout a nebo ne, estli sem to byl já a nebo ta malá drákulka.

---

Je to teda fakt legrace, dyž já čoklovi schodim vodněkud z vejšky třeba mobilní telefon a ta malá blbka ho hned drapne a de jí ho ukázat, jako, že si s nim trochu pohraje. No a jak myslíte, že si takový pitomý štěně hraje? Všechno rozhryzá, rozkousá, vožižlá. Celkem teď kvartýr máme s čoklem rozdělenej. Čokl má dolní sektor a já Číča, horní sektor. Kooperace jako vyšitá a vona se z toho může dočista pominout. Přál bych vám vidět, jak civí, když si Žolina přinese ke chroustání a vokusování hořejšek pumpičky na kolo, hřeben, baterku, kalendář, prostírání, tubu s krémem a takový jiný podivnosti, na který, jak teda překvapivě bystře pochopila, čoklinda sama nedošáhne a tak ňák tuší, že jí k nim krapet pomůžu.

Nemůže ale na mě vřeštět ani trošinku, páč její kluk je moc a moc nepořádnej a vona nemůže najisto vedět, že zrovna von tyhle inkriminovaný předměty nezapomněl v dolním sektoru. Tak jak sem byl zpočátku našňupnutej, že to tady zaneřádila psí potvorou, vobjevujou se nový možnosti, jak jí docela snadno dostat do ňákýho nervovýho sanatoria. Vona by to s přehledem asi dokázala drákulka sama, dycky, dyž vidim, jak jí rve nohavice a nebo jak se jí věší na tu její minisukni, musim se culit pod fousky, páč k tomu bych se já Číča nikdy nesnížil, abych z ní rval voblečení, ale zase na druhou stranu, je to pohled pro Bohy a úžasnej psychiku likvidující proces.. Vona zuří a drákulka si myslí, že si s ní hraje. S jejich miniinteligencema si můžou navzájem teda vopravdu silně konkurovat.

A vrchol toho je, že vona chudinka si myslí, že mam čokla rád. Ale zase v takovej muj "coming out" vopravdu nemůže doufat.

Jsem originální a nebo jo?

Vona je fakt ouplná hysterka, nadělá pro pár barevnejch papírků takovýho rambajzu.. Vůbec nechápe, že si sama sobě huntuje zdraví.

Onehdá ten její povedenej kluk dal pár hezkejch barevnejch papírků na její počítač, co tam tak rád vysedávam. Papírky to byly pěkný, barevný a byly na nich takový baňatý číslice. 1000 500 100 a 200. Moc se mi líbily a tak sem si s nima trochu pohrál. Nejdřív sem shodil ten s tim číslem 500, ten se mi líbil nejvíc a tak sem si ho potom skoval. A když na mě pak řvala, tak jí vůbec nikdá neprozradím, kam sem si ho dal. Ať třeba pukne vzteky, že jo, mě je to fuk. Ne, puknout ne, to sem přehnal, kdo by mě potom krmil, že jo, ale ať třeba vzteky zezelená .. Místo aby byla ráda, že sem tam ty vostatní nechal, prskala a syčela eště víc než já, když mě dožere.…

---

Vona teda abych to uved na pravou míru nespala doma, když sem si ten báječnej papírek ukrad a skoval. A když se potom druhej den laskavě vrátila domů a sedla k počítači, hned sem se k ní nakvartýroval a když sme se vymazlili, hopsnul sem na počítač a chtěl si dál hrát s těma dalšíma barevnejma papírkama, co tam eště zbyly. Ňák sem schodil ten jeden na zem a vona na něj čučela jako vyvoraná myš, když vidí kocoura.Chvíli civěla na mě, potom zas na ten papír a ve vočích měla votazníky celýho světa.

"Cíčo, kdes to vzal? To je tisícovka. Kdo to sem dal?" spustila na mě. Mňouk sem na ní, že to tam dal ten její kluk, když nebyla doma a že sem myslel, že mi to tam dal na hraní, když ví, že tam rád vysedávam, ale zase mi nerozuměla.

A vona začala nervit. Myslim si, že by si ty svý nervy měla už ňák nechat dát vodborně vošetřit.. Vyletěla z toho křesla rychlostí blesku, vyhnala mě z počítače a začala tam kolem šmejdit a zuřila. Mlela něco jako že tam je složenka na ňákou platbu nebo co na 1800 korun a že ten její kluk chtěl, aby mu to zaplatila přes ňákej interbanking nebo internetbanking a kam prej sem zašantročil tu pětistovku, co tam nenašla.

"No dovol," vrčel sem si pod fousky, "já sem kocour pořádnej, chodim slušně na svůj záchůdek, co zase máš?"

Tak sem se musel zase urazit, to jistě chápete, že jo. Já nic nezašantročil, jenom sem si to skoval, no. Páč se mi to líbilo. Divný teda ale je, že jí vůbec ani na mysl nepřišlo, že třeba ten její kluk jí tam moh dát vo jeden papírek míň, že jo. Je to nespravedlivý, páč v týhle rodině všechno vodskáču já, vona na mě svede ouplně všecko, potvora. Jenomže já sem fikanej, to vona mě eště nezná, ale až mě pozná...... Tak abych v tom nejel tak docela sám, když se přehnala ta největší bouřka, ten papírek sem zase přines a podstrčil psí blbce před čumák. Bylo to jednoduchý jak facka. Okamžitě zbystřila a papírek hned začala žmoulat těma jejíma vostrejma zoubkama. . Dílo doladila k dokonalosti. Výslednicí bylo parádní sežvejkání, hezky systematicky. S radostí sem na ní koukal, jak postupuje s likvidací milimetr po milimetru a pochutnává si, jako by se ládovala lanýžema.

Za to vona, když na to druhej den přišla, to bych vám přál vidět. Jenom tak zasípala: "Vy jste teda dvojka k pohledání, no Číčo, ještě že tě nenapadlo dát jí sežrat tu tisícovku, to je od tebe hezký."

Tak to teda ne, takhle vopravdu ne. Začínám študovat hodnotu číslic.

Takový ten pocit génia

Vona teda nikdá nerozumněla, když sem na ní mňoukal: "Ty mě eště neznáš, ale ty mě poznáš."

Až nynčko. Pěkně sem jí dal pochopit, jak dovedu bejt fikanej a sem na sebe vopravducky hodně pyšnej.

S tim jejim čoklem se moc nebavim, že jo, je to psí trubka, ale jak jí tak porád špicluju, došlo mi, že jí láká můj kočičí záchodek. Tedy ty produkty v něm, že jo. A znáte ten pocit, když vás napadne něco subgeniálního? A mě se to stalo. Dostal sem geniální nápad, při kterým, když to klapne podle plánu, vomejou jí i čokla.

Dlouho sem jí vopravdu hodně zaujatě pozoroval, jak uklízí štěněcí hromádky, aniž by hnula brvou.

---

Byly pěkně rozložený po kvartýru a vona nic. Nenadávala, nezuřila, jenom řekla tomu psímu primitivovi: "Vždyť ty se nemůžeš ani spravit, Žolinko, jenom co dostaneš najíst, hned to vykakáš."

A tak sem si řeknul, že se mnou takhle hezky nikdá nemluvila, páč já, když sem se vytrusnil, hned sem to po sobě zahrabal. A to byla ta kardinální chyba. Vona vůbec neveděla, že se taky nemůžu spravit, páč já po sobě svoje výtvory pečlivě zahrabával a vona je ale vůbec, ani maličko nemusela uklízet.. Ale s tim je teďka dočista konec.

Hezky se vykajdim do záchodku, ale zahrabávat to nebudu, aby vona viděla, že sem tady v tý rodině chudák, co se taky nemůže spravit, páč nikdo moje hovínka nemůže kontrolovat, když sou zahrabaný.

Plán předčil mý vočekávání. Za prvý to pěkně smrdělo a za druhý ta blbka psí po tom hned skočila, vzala do tlamičky a hurá do kuchyně, že si to tam zblajzne. Musim uznat, že prokázala jakousi minimální inteligenci, když pochopila, že v kuchyni se jí, ale to jenom kvůlivá tomu, že tam chodí somrovat.. pche.. ale už vůbec jí nedošlo, že jí se to vůbec nebude líbit.. A taky že jo. Jakmile jí vona zblejska s hovnem v hubě, nastalo zemětřesení. Potichoučku sem se přiblížil, abych si tu exekuci na tý blbce řádně vychutnal. Vona když viděla, co má štěně v hubě, začala řvát na plný pecky: Žolino, ty čuně, fuuuuj!!"

A jak měla ruce namočený v tom dřezu s mydlinama, vyrvala jí tu pochoutku z tlamy, mrskla do koše a čokla upřímně vykrákala za kůži na krku a eště ho přitiskla k zemi a syčela na něj: " Tak tohle teda ne, tos udělala poprvně a naposled." No dostala ta blbka díl fakt porádnej a eště byla celá vod mydlin. Já sem cnostně koukal v pozadí, hezky sem si to užil, ale páč vim, že s takovejdlema chytrejma nápadama se musí zacházet vopatrně a šetřit jako s šafránem, rozhod sem se, že se nechci spravit, páč nechci bejt tlustej, ale začnu si po sobě svoje přebytky zase zahrabávat. Sice nevim, jak bude úderná její čoklovi uštědřená výchovná lekce, ale sem rozhodnutej to za nějakej čas prubnout, abych viděl, jak mocnou páku na ně na vobě mam.

 

Kdo vlastně v týhle rodině je černá ovce?

Neuvěřitelný, vopravducky neuvěřitelný. Malá psí obluda furt hopsá, žere a sere. Dyž si já vzpomenu, jak vona řádila, když sem já "omylem" udělal hovínko asi metr vod svýho záchodku. Ten proslov, co sem musel vyslechnout a teď…. Věčně chodí s papírovou utěrkou a sbírá hromádky po celým kvartýru. Abych jí zase ouplně nekřivdil, vona teda vobludku drezůruje, to jo, ale jak je vidět, celá ta její výchova se tý psí blbečky ňák moc nedotýká. To mi celkem vopravdově fuk, ať se spolu třeba pominou, nakonec má to co chtěla, že jo… jenomže…

---

Už nemáme lešení a tak mi vona zase pouští na balkon. Dala mi tam deku, abych se moh pěkně vyvalovat na ranním sluníčku a pozorovat cvrkot. Tak sem usoudil, že teda když už není po čem zdrhnout, páč lešení je dočita fuč, že teda s nima i s tim čoklem zvostanu. Ale jak vychovává tu malou blbku, aby přestala dělat hromádky po bytě, porád jí kvůlivá tomu tahá někam jinam asi ven nebo co, tak ta psí magorka se mi vykadila na tu mou slunicí deku na balkoně. A já, prosím pěkně, kocour zkušenej a plnej pachu toho dementního psa, jsem to nezaregistroval včas, páč ta deka má skorem barvu jako ty psí exkrementy a pěkně sem to vyšlap. No fuj. Na chvíli sem fakt zalitoval, že už tam to lešení nejni. Vona hnedlinko zavyla smíchy a řekla něco jako: "Tak to bych nevěřila, že i kočičí mlýny melou pomalu a jistě. Pamatuješ Číčo, jak jsem já vyšlápla tvoje hovínko?"

To se ví, že si pamatuju, že jo, přece sem kocour inteligent, jenomže to jí zrovna nebudu věšet na nos. No a víte jak to dopadlo? Zase na mě pouštěla vodu aby mi umyla tu hovnem postiženou nohu. Já tu vodu tak nerad. Jenomže packu vod psího lejna sem taky mít nechtěl. A tak sem jí nechal, bránil sem se jenom na voko, aby se neřeklo. Ale todle tomu psímu kašparovi teda spočítam. A vona eště toho hloupatého čokla pochválila. "No Žolinko, tak tys pochopila, že doma se nekaká? Že se kaká venku?"

A mě prosím pěkně řekla: "Vidíš, jak je chytrá ta Žolinka? Už nechce kakat v bytě a tu její kakací podložku co má v bytě, si prostě spletla s tvou dekou, která je venku. Je to šikovná holčička."

Myslel sem, že v tu ránu dostanu infarkt. Tak čokl mi posere deku a vona řekne, že je chytrej.

Jenomže já se nebudu rozčilovat. To škodí mýmu kočičímu zdraví. Radči vymyslim, ňákou prima pomstu. A na to sem já vopravducky kadet.

Těžkej život

Tak fakt nevim, čeho se eště v týhle veskrz praštěný rodině dočkam. Vona tudle přišla domů s ňákou jinou ženskou a ta ženská měla čokla. A vona ta cizí ženská ho tady zapomněla. Prostě vodešla bez něj a nám ho nechala na krku. Teda mě ho nechala na krku. Páč jináč se s nim furt všichni ňuchmaj. Já to nechápu, ta malá psí vobluda všechno kouše a tahá a vona se tomu směje. Když sem já shodil pár kytek, mohla se zvencnout.

---

Je to nespravedlivý. Ale já sem jí to řek, že čokla tady nechci a tý hryzací psí trubce taky. Teda na tu sem to přímo vysyčel. Jenomže ta psí vobluda bude nejspíš ňáká pomalu chápající, páč jí to vůbec nevadilo, že sem nasadil svůj nejsilnější kalibr. Tak s nima nemluvim.

Vona si mě teda furt usmiřuje bonbonkama, to já rád, ale přece jenom, co je moc, to je moc. Tak čekam na tu druhou ženskou, co tohle monstrum přivlíkla, že si pro něj zasejc přinde a vodvede, ale nikdo nejde a tak teda hrozí vážný nebezpečenství, že se nám tu ten čokl docela zabydlí.

Vona mi povídá. "Víš Číčo, on ten pejsek je vlastně siroteček, musel opustit maminku, i bratříčky, tak na něj musíme být hodní, víš? A je to psí holčička a jmenuje se Žolinka."

Ale copa já sem snad nějakej světec? Vona snad myslí, že budu psí chůva nebo co. No fuj.

Tak sem se byl podívat, estli je na balkoně eště to lešení, že bych tu odsud fakt zdrhnul, páč přece nebudu bydlet se psem v jednom bytě. Nebo jo? Eště si to rozmyslim. Vono zase na druhou stranu, kdybych to ňák chytře promyslel, moh bych jí docela pěkně přidělat vrásky. Žolina je malá psí blbka, a jak vidim, leccos jí projde a kdybych to ňák pěkně narafičil, mohli bysme spolu dokázat velký věci. Vopravdu velký věci. Já bych něco proved a sved bych to na ní. Nebudu se ale ukvapovat

Ale jí sem teda vynadal, ne teda Žolině, ale jí, jak sem nejvíc uměl. Mňoukal sem na ní. "A to tě jako nestačim já, to si necháš eště do bytu nakvartýrovat čokla? Já tě vůbec nemam rád."

"Číčulko přece když jsme měli Trumbelínka, tak si tak nezuřil," najednou mě rozuměla.

"No co co co, mameluka sem se nebál, ale kdo ví, co se dá čekat vod živýho psa a vůbec, víš ty vůbec, co z něj vlastně vyroste? Nevíš, tak vidíš," prsknul sem a víc sem se s ní nebavil..

Kočičí styl

Tak si představte, že vona zalepila vokna.. Zvenčí. No chápete to? Nejdřív tam dala takovou zelenou záclonu a teď to vodekorovala ňákym neprůhlednym igelitem tak, že není vidět už ale vůbec nic. Přece sakra ví, jak se rád koukam z vokna.Už jí chudince asi dočista hrabe. A při tom jí vůbec ani trošinku nevadí, že nám na balkoně lezou cizí chlapi. Každou chvíli jinej.

Je to prolhaná potvora, sice mi tvrdí, že to udělali voni, teda ty mužský, ale já jí ani za mák nevěřim. Mě ale zakázala tam chodit. No ať si mi zakazuje co chce, to je mi teda hodně jedno, enomže vona mi tam fakt nepustí. A velkej i malej dospělec se jí bojí, páč jim zase zakázala mě tam pouštět. Je to fakt potvora. Tak si přidu jako vězeň. Ta tma mě vopravducky už leze na nervy. Chci se vyvalovat na sluníčku a vona mi to zase zkazila. Ten chudák morčecí trouba to asi nevydržel a vodešel za světlem, páč ho nikde nemůžu najít. Dokonce zmizela i jeho ubytovna, asi se přestěhoval do světlejších krajin.

---

Vona mi teda povídala, že nám prej zateplujou barák, aby nám bylo v zimě hezky teploučko a až to bude hotový, že mi zase bude pouštět na balkon, ale kdoví, estli mi jenom nemaže med kolem fousků. Proč by nám asi měli zateplovat barák, když mě nikdá neni zima, mam přece de-luxe kožíšek. Ale abych pravdu řeknul, zrovna nedavno mě fakt zima byla. To když mě ten její kluk zapomněl zavřenýho na tom zakázaným balkoně na celou noc. Jenomže to jakýsi zateplení bylo fakt prd platný. Vona zrovna nespala doma a kluk šel tajně kouřit na balkon, na kterej já teď nesmim.

"Že bych prý mohl utéctl po lešení," řikala vona. Jenomže já tam za klukem tajně proklouz, byl sem zvědavej, co je to lešení a von vo mě neveděl, zavřel mi tam a já tam mrznul skoro vosum hodin. Zima byla zrovna jako někde na Sibiři a já sem prosim pěkně, vůbec nezdrhnul, páč vim, že by se mohlo docela dobře stát, že bych dopad eště hůř, než když sem se dostal do týhle podivný rodiny.

Vona teda dost řádila, když jí to potom kluk vyprávěl a povídala mi: "Číčo, ty jsi ale hodný kocourek, byla tě zima viď? Já sem tak ráda, žes nám neutekl, i když si tam byl bez večeře, ty chudinečko moje.."

"Jo, teď se lísáš," mňouknul sem, "ale kdes ses courala, dyž sem tam mrznul, no?" Upřimně řečeno, žádnou vodpověď sem ani nečekal, páč vim, že vona cizí jazyky moc nevovládá, zvlášť na mňoučtinu je hodně natvrdlá.

Vona teďko vůbec bejvá málo doma. A potom si myslí, že se pominu radostí, když se laskavě ráčí přijít domů vyspat. Jenomže to mě eště nezná. Já se na ní můžu úplně vykvajznout. Nastěhoval sem se ke klukovi a za ní přidu jenom když mam hlad. To má za ty zalepený vokna. Jenomže to vona stejně nikdá nepochopí, páč je tak trošku přitroublá a mýmu jedinečnýmu kočičímu stylu stejně nikdá neporozumí.

Nejni porád veselo

Vona je celá smutná. Už dlouho s ní nejni žádná legrace. Ten její morčecí mezulán na tom nejni dobře. Asi jí umře. A vona brečí a porád si všímá jenom jeho a na mě docela kašle. Ani se se mnou nemazlí. Vždycky říká: "Víš Číčo, Trumbelínek je na tom špatně, nesmíš ho zlobit, nech ho odpočívat." Jindy bych jí fakt neposlech, ale teď ňák cítim, že je to s nim fakt zlý. Je porád zalezlej a už začíná bejt i netečnej. Moc sem nerozuměl tomu, proč měla takovou radost, když něco laskavě ráčil sežrat, mě teda do hamáníčka nikterak uprošovat nemusí, ale potom sem pochopil, že mu asi nejde žrát.

---

Prej měl přerostlý zuby, tak mu je nějaká sadistická dochtorka zkrátila a von chudák vůbec nemůže do sebe soukat to jeho lupení. To bych nechtěl. Teda ne do sebe soukat lupení, ale abych nemoh žrát. Tak sem na ní mňouknul: Vopovaž se mi nechat někdy zkrátit zuby, copa to se zvířatům dělá? Máš rozum? Copa, když nic přerostlýho neměl, ale nežral třeba z jinýho důvodu, to tě nenapadlo?"

A vona mi snad poprvně v životě rozuměla. Povídá mi: "Víš Číčo, já si myslím, že on špatně žral už delší dobu a ty přerostlý stoličky byly až důsledek. Já myslím, že nám umře, že už je moc vysláblý a problém byl původně v něčem jiném."

"No konečně ti to došlo," pomyslel sem si. Bylo mi jí líto, vona ho má fakt ráda, i když je to takovej nadutec a smraďoch. Tak sem se rozhod, že jí nebudu zlobit, aby nebyla smutná a budu hezky u ní a budu hodnej kocour. Když chci, tak mi to docela de. Ne že bych mameluka zrovna musel, ale zase na druhou stranu mi až tak moc nevadí. Ale co já si počnu, estli von fakt umře? Koho budu špiclovat? A estli mi vona taky někdy přinese trávu? Někdy si taky dam rád od něj stýblo. Tak nevim, co bude dál. Bych chtěl kvůlivá ní, aby to ten trouba ustál, ale ňák cejtim, že to asi nedá.

Vona říká, že už to trvá moc dlouho a že už je moc slabej. Koupila mu sice ňáký špeciální práškový krmivo, co vobsahuje ouplně všecko, vždycky z toho namíchá takovou zelenou srajdu a cpe mu to do huby stříkačkou. Když to vidim, tak se mu nedivim, že nemá chuť do života. Todle kdyby dělala mě, asi bych se dočista zvencnul.

No a jinak teda musim říct, že mě její kluk vykartáčoval kožíšek, páč z něj prej nechutně padaly chlupy, jo to řek, a že prej z toho má kejchavku. A taky mi hned voštípal moje elegantní, už slušně dlouhý drápky. No ať si teda poslouží, páč chlupy i drápy mi zase narostou, že jo. Horší by bylo, kdyby mi vostřihal fousky, ale snad to není takovej zloduch. Myslim, že mi má docela rád i když se prej už moc těší na štěně. Já se netěšim, páč nevim, co to je. Že by to byl ňákej novej mameluk?

Bájné město v oblacích

Jak se má jeden vyznat v ženskejch, to by mi ale vopravducky zajímalo. Představte si, že vona je snad ňáká sadistická. Já sem teda myslel, že jenom na mě je zlá, ale vona je zlá i na to přitroublý morče. Ne kvůlivá tomu, že mu říká Trumbelín, to fakt ne, ale vona ho mučí. Vopravdu, sám sem to viděl. Tudle nedávno ho zavřela do tý jeho klece, potom ho chytla a začala ho tejrat.. Nejdřív mu kleštičkama uštípávala nohy a potom ho asi chtěla dočista utopit.

Myslim, že ho chtěla poslat na věčnost, teda do nějakého Morčecího města v oblacích.Jako tenkrát mě, když sem měl ten velkej průjem a byl sem celej vobalenej vod toho smradlavýho exkrementu, tak se na mě rozzuřila a cpala mě pod kohoutek a pouštěla na mě vodu. Tenkrát sem jí zdrapal tak, že na to nikdá nezapomene, ale vona když už teď ví, že mě nepřepere, tak si troufá si jenom na slabčího Sem teda do žádného města v oblacích nechtěl, to dá rozum, páč toho musim ve svým kočičím životě eště hodně stíhnout.

---

Moulu zase ňák zvlášť nelituju, že jo, ale co je moc, je moc. Nevim, jestli bych neměl zatelefonovat na ňáky ty vochranáře, abych jim vymňoukal, co se tady v tý rodině děje. Jenomže voni by byli asi stejně natvrdlí, jako je vona, páč ať na ní mňoukam co mňoukam, stejně mi nerozumí. Tak sem se šel nenápadně podívat, co to vlastně tomu morčecímu mamelukovi dělá. Von teda vyváděl, jako když ho napichuje na vidle, ale krev sem fakt neviděl. Tak nevim. Možná, že mu jenom střihala drápy, jako to dělá ten její kluk mě, ale já při tom ani nevrknu. Jenomže já nejsem žádnej srabík, že jo. Jo a taky mu nadávala. Řikala. "Trumbelo, ty už si takový smradlounek, chtělo by to trošku vyprat kožíšek." A potom ho vzala do koupelny, napustila umyvadlo a začla ho topit. Určitě jo, páč von byl úplně zticha, asi mu strčila hlavu pod vodu a von nemoh volat vo pomoc. Já bych se na něj stejně vykašlal, že jo, ale pro klid mý ďábelský kočičí dušičky sem na ní mňouknul. "Že se nestydíš, dovolovat si na slabšího a proč ho vlastně chceš utopit? Dyk se ti nepočural ani do postele."

Vona na mě koukala překvapeně, snad myslela, že mam vo mameluka strach nebo co a tak mi povídá. "Tovíš Číčo, musíme Trumbelínka taky někdy vykoupat, víš? Už nám trošku zavání, přál by sis taky koupel?"

No vona snad upadla… já a koupel. Čeho se jeden nenaděje v týhle poťapaný rodině. Ani sem jí nevodpověděl a radči sem zalez do voblíbejech fuseklí, aby jí taky náhodou nenapadlo mě chtít zkusit vykoupat. Ale jí to naštěstí fakt nenapadlo. Mydlila smraďocha v umyvadle a potom ho zabalila do ručníku a porádně ho utřela. A smraďoch ani nepípnul, chápete to? Von ten blbec se snad koupe rád. Když ho zase pustila na zem, málem sem se počural smíchy. Ten teda vypadal. Rozdrbanej a mokrej, okamžitě zalez pod křeslo. Asi se přede mnou styděl, jak vypadá směšně. Taky sem se nasmál, ale jenom tajně, aby mi neviděla, páč vona je schopná říct. "Hele moc se mu nesměj, nebo tě taky vykoupu." A to já nechci, já vodu nerad.

Jak to asi bude s kocoury v budoucnosti

Musim si teda na ní veřejně stěžovat. Nějak správně neprožívá moje kocouří chutě. Furt mi láduje porád jednim a tim samym. Whiskas, Propesko, Felix. Eslipak v daleký budoucnosti budou taky lidi ládovat kocoury timhletim hnusem. To by mi fakt zajímalo. A granule sou taky pěkně nudný. Vona vůbec kašle na muj kocouří šmak. Sama si dává samý lahůdky a mě nic. Já rád maso a rybičky. Už sem na ní hodněkrát mňoukal mou stížnost, častokrát sem reklamoval tem její pitomej Whiskas, ale vona tý mý řeči vůbec nerozumí.

---

Nebo je tak mazaná, že jí nechce rozumět? Vono se jí teda nedá vůbec věřit. Je vyfičená skoro jako já, a to už je co říct, že jo. Tak sem se dožral a posral sem se jí na koberec. Pěkně doprostředka, aby do toho musela docela jistě šlapnout, až vyleze z pelechu a votevře dveře, co přede mnou na noc zavírá, potvora. Doufal sem, že až to moje sraníčko pěkně rozšlapne bosou nohou, pochopí, čim mě to vlastně porád láduje. Výsledek předčil vočekávání. Když vylezla, eště taková hodně rozespalá z postele, jako vobvykle votevřela ty dveře, udělala krok na chodbu a byla v tom. Šlapla do toho ouplně podle plánu, pěkně celou holou nohou, až to mlasklo.

Musel sem se culit pod fousky. Než jí došlo, co že to vlastně má na pacce, teda na noze, udělala eště asi 3 kroky a pěkně si to roznesla po koberci. Že běsnila jako postižená vzteklinou je slabý výrazivo. Radči sem se hned zdekoval, páč by se mohlo docela dobře stát, že bych i ňákou schytal. Byla ouplně bez sebe. Neveděla, co dřív, jestli umejt smradlavou nohu a nebo šurovat tebich. A při tom všem mě eště stačila nadávat. Že prej mam záchodek čistej a jenom vo metr dál. To já vim ale i bez ní, že jo?

Pro jistotu sem se zapasoval do šuplíku s fuseklema, to je moje zbrusu nová skovávačka. Teda s fuseklema vypranejma, aby bylo jasno. Do špinavejch fuseklí bych fakt nelez.. to ne.

A vona povídá tomu morčecímu troubovi: "Vidíš to Trumbelínku? Ještěže ty máš takový tvrdý bobky, co se hezky luxujou. Já budu muset teď po Číčovi čistit koberec kartáčem."

Ten morčecí hňup nehnul ani brvou, čímž mě docela vyjímečně potěšil, páč sem pochopil, že mu je to fuk, zrovna tak, jako mě.

Když si teda vošplouchla tu posranou nohu, začala drbat ten tebich. To už sem si tak ňák troufnul vylezt z fuseklí a šel se podívat, jak jí to de. Mazalo se to parádně. Hezky sem na ní mňouknul: "Tak teď sama vidíš, čim mě to krmíš, kdybys dala masíčko, nebylo by sraníčko," skoro sem až zaveršoval.. "a ty bys nemusela lezt po kolenou."

Jako vobvykle mi nerozuměla. I když.. už dávno jí podezřívam, že možná ani neni tak nechápavá, jak se dělá a že se toho už hodně naučila vode mě. No to by ale zrovna nebylo vod ní moc pěkný, aby začala používat moje jemný finesy, že jo, jako třeba, že když na mě volá, dělam, že tam vůbec nejsem, přece když na ní nemam náladu, nenecham se vod ní vobtěžovat. Já můžu že jo, ale vona?

No něco vymyslim, abych jí zase dal do latě.

Taky teda musim říct, že sem našel kromě fusekloidní zásuvky eště jedno epesní místo. Na jejim počítači. Je to pěkný a přehledný místo, hezky vysoko a mam tam fakt zajímavej rozhled. Hlavně dobře vidim na zrzavýho morčecího mameluka.

Zajímavý na tom všem teda je, že tam vůbec neprší voda na můj kožíšek. A nějaký to volání: "Číčo dolů,"mě vůbec, ale ani trošinku nezajímá. Tady sem vyhrál na celý čáře, musim teda říct. Když mě tam nechce, musí mě sundat jedině ručně a na to je vona zase docela pohodlná. A tak si tam sedim a moudře na ní hledim.. (dneska je ze mě docela poetickej kocour) a hlavně hledim, kde je smraďoch, páč když před něj hopnu z týhle vejšky ouplně neočekávanej, může se stát, ža dostane průjem a vona už si nebude libovat, jak se hezky uklízej jeho tuhý bobky.

Co myslíte, budou chudácí kocouří takhle živořit i za 50let? Asi se nechám zavřít do mrazáku a probudim se až v jinym čase.

Rozumíte tomu? Vždyť to nedává smysl

Tak si představte, že vona tomu jejímu morčecímu blbečkovi koupila chalupu. Aby měl jako vode mě klid. Chápete to? Von má jednu v tý jeho drátěný ubytovně a teď má eště jednu. Musim teda připodotknout, že jí asi morčecí smraďoch žaloval, že když nejni doma, že mu dávam parádní kouř, dokonce už přestal lízt i pod to její křeslo, páč sem po něm porád chňapal packou. Ne, že bych mu chtěl něco udělat, abyste si zase nemysleli, že sem zlej kocour, to ne, ale furt sem se snažil, aby se ten páprda taky trochu rozpohyboval, že jo.

---

Pohyb je přece zdravej, to ví každý malý kotě. A von zrzoun morčecí, je porád někde zalezlej a chrápe a nebo něco chroustá. Tak sem se snažil pro něj něco udělat, že jo a výsledek je ten, že mu přinesla nový bydlení. Chalupa je to teda velká, to jo, ale pro něj, já se tam bohužoužel nevejdu. Dala mu jí za její postel do kouta pod vokno a von se tam hnedka nakvartýroval. Srabík.

Ale stejně musí někdá vylízt, že jo, páč se musí chodit taky napást toho jeho sena a těch různejch barevnejch listů a kořenů, co vona mu furt cpe. Teda já bych to nežral ani za zlatý tele, ale von je po tom jako divej. Stačí klepnout na mříže tý jeho klece a hned letí jako splašenej na snídani a nebo večeři. Možná v tomhle směru bych ho moh někdá vožulit. Klepat packou na mříž taky umim a … no uvidíme.

Ale dožrala mě teda parádně. Von má dvě chalupy a já nic. Tak sem se rozhod, že si udělam chalupu z její skříně. Dalo mi to teda fušku vymyslet, jak jí vodlákat vod odevřený almary, abych se tam moh zabydlet. Ale to bych nebyl já Číča, abych si neporadil. Když nastal ten slavnej vokamžik, kdy pro něco šla do skříně, vlítnul sem do kuchyně a schodil se stolu sklenici. Pěkně důkladně až na podlahu, kde se fakt elegantně rozprskla na… no hodně kousků. Vlítla tam za mnou a almaru nechala votevřenou. A to byl muj vytouženej vokamžik. Zalez sem do tý almary rychlostí blesku a pěkně sem se tam skoval. Ani sem moc neslyšel, jak zase prskala, že to musí uklidit, abych se prej nepořezal nebo co, ale jak se asi můžu pořezat, když sem ve svým novym baráku, no nemam pravdu?

Chvilku v tý kuchyni šramotila s těma střepama a potom mě začla hledat. Já sem ale ani nedutal. Užíval sem si nový bydlení a myslel sem si, no jo, jen mě hledej, troubovi si koupila barák, mě nic, tak s tebou nemluvim. V kocouřim životě holt je to tak, že co si kocour nesežene sám, tak nemá. Už sem usínal, když se ňák rychle udělala tma Sice sem jí zase podezříval, že v tom má prsty, dávno vim, že je to prohnaná intrikánka, ale mě tma nevadí, sem přece kocour, že jo. A tak sem tam slastně usnul a pěkně sem se vychrápal do růžova. Jenomže když sem se probudil, byla furt tma a taky sem měl už ale hodně hlad. Tak sem chtěl vylízt ze svýho novýho domu, ale nebylo kudy. Byl sem tam zajatej a nemoh sem ven.

Nejdřív sem jenom tak mňouknul a potom sem začal řvát jak na lesy a skákal sem jak pominutej v naději, že se někde udělá ňáká díra, abych moh ven. Nakonec mě teda vona vysvobodila. Votevřela ty zatracený vrata a řekla mi: Tak tady jsi ty trdlo. Já myslela, že jsi v pelíšku a že máme ve skříni strašidlo."

To byla zase rána do mý psychiky. Já a trdlo. Nejdadči bych jí kousnul, ale zase na druhý straně sem byl rád, že sem z almary venku. Žádnej barák už nechci ani vidět, ale tomu morčecímu jelimanovi to eště spočítam.

Jak snadno a rychle změnit dnešní svět

Už sem dlouho nic parádně údernýho, co spolehlivě likviduje její psychickou vyrovnanost, nevyved. A to tak nemůžu nechat, to sami uznáte, že jo. Nebo esli to nejni taky tim, že vona se jaksi zakaluje těma mejma skopičinama a hned tak něco už jí neporazí.

Vona se dokonce už ani nerozčiluje, když si vlezu do nákupní tašky. Ta její taška, to by byl pelíšek,, to vám teda povim, jenom kdyby mi tam do ní dala tu fialovou myšozu. Ale to jí ani nenapadne, jak ji už tak znam. Akorát tudle nedavno, když tu tašku nechala prázdnou na židli, hned sem se do ní nakvartýroval, jenže jak sem nějak dobře neviděl, kam šlapu, ňák sem se převážil nebo co a zbuchnul sem z tý zatracený židle, zajatej v tý tašce na tu její pitomou dlažkovou podlahu. Já, odborník na rovnováhu, jsem potupně spadnul jako shnilá hruška a úplně sem si natlouk A vona se mi zase smála. Za to se jí vyčurám... no eště nevim kam...

Mam prostě chuť změnit svět...

---

A tak sem vymyslel, že jí za to překazim to její ranní šminkování. Vona si totiž každý ráno nanáší barvičky na vobličej a to já bych asi taky chtěl. Bedlivě jí pozoruju. Nejdřív vomodří jedno voko, potom druhý. A tak sem rozjel akci.. Tak dlouho sem šťouchal packou do tý barvičkový krabičky, až spadla na ty dlaždičky, co sem si na nich nedávno tak namlátil a vona se vám celá vysypala a rozbila. K její smůle teda zrovna v ten vokamžik, kdy měla namodřený jenom jedno voko. A přectavte si, že vona nezačala vůbec jančit jako vobvykle, ale dokonce byla asi i ńák spokojená, nebo co.. Fakt mi řekla: "Tak to ti teda Číčo pěkně děkuju."

Pak se šla umejt a vod tý doby už nemáme modrý malovátka, ale máme zelený. Zelený se mi tak nelíbí a tak si jich nebudu všímat, páč já radči zlobim a nebudu riskovat, že vymyslim zlobení a vono se jí to bude líbit a bude mi děkovat. To teda fakt ne. Já sem nejvíc spokojenej, když je trošinku vytočená, to je potom teprv ta správná legrace. Možná bych ke správnýmu vytočení moh přispět tak, že bych všechny ty malovátka vzal frontálním útokem najednou.

Vždyť to řikam porád, nejsem žádný Béčko. Až nebude doma, schodim celou její kabelu s tima šminkátkama pěkně z vejšky. Jo vejšky, to je moje. Vona si myslí, že se nedostanu všude, ale to se teda holka hodně mejlí. Šminkovní taštičku nechává hezky příhodně rozepnutou a hooodně vysoko na mikrovlnce, to si ta makeup kabela natluče eště víc než já, když sem tak potupně spad z tý židle zamotanej do tý tašky.

Povedlo je to dokonale. Někdy si myslim, že bych moh řídit velkej podnik. V ňákym velkym městě, třeba v Kocourkově. Že bych prostě takňák změnil ten dnešní svět. Nápady mi fakt nechyběj. Přál bych vám vidět, jak lezla po čtyřech po těch pitomejch tvrdejch dlaždičkách a hledala štětečky, barvičky a tužtičky. Byla to veliká sranda, eště sem jí při tom skákal na záda. Hezky sme si pohráli, teda já si pohrál, vona nadávala, že nemůže najít ňákou řasenku nebo jak se tomu nadává. Nakonec to našla mezi těma jejíma orchidejema v květináči v lupenech. To bylo slávy.

Láska má mnoho podob

Článek volně navazuje na ZDE předchozí děj...

Teda vopravdu to nerad řikam, ale já ji mam asi drobet rád. Abych byl ale oupně upřimnej, mam rád ty její deky. Hlavně tedy ty její deky. Vona miluje takový ty krásný heboučký. Má je všude. Jednu u toho jejího aparátu, ze kterýho vo mě podává zprávy do světa, potom taky v její posteli a i tomu jejímu klukovi, co mě porád tahá, jí taky pořídila.

---

A já se na nich tak rád vyvaluju. Připomínají mi myší kožíšky. Šlapání po takový dece s vystrkováním drápků mě přivádí do stavu mokša. A to můžu dosyta. Vona na mě vždycky brejlí a říká" "To je blaho Číčo, viď?"

Mňouknu na ní, že jo a šlapu dál. Může si to přeci taky zkusit, že jo, jenomže vona nemá na nohou drápky, teda vlastně má, ale ne tak krásně dlouhý jako já. Hlavně, aby tomu jejímu klukovi nenapadlo mi je zase voštípat. Přece se vo ně umim postarat sám, ne? Pečuju si vo ně jak nejlíp umim, brousím si je vo křesla i vo její postel, vo košík na prádlo, no prostě vo co se dá. Ale nejlepčí je to na těch myšozních dekách. Pěkně si pošlapu a potom hodím šlofíka.

Jenomže zrovna nedávno sem si chtěl po tý šlapací túře trošku dáchnout a vona začala uklízet ten domácí les, co pořídila pro toho morčecího zrzouna, jako krmivovou základnu. A bylo po siestě. Chtěl sem ji krapet pomoct, páč sem měl radost, že ten trouba Trumbelin má po žížalkách, teda po chroustačce, ale vona mi řekla: "Ty se tady nemotej a někam zalez, nebo přijdeš k úrazu, sypej." Trošku sem se teda urazil, ale já se nevnucuju. Skoval sem se za dveře a po vočku sem koukal, jak tam zápasí s tim stromem. Myslel sem, že by mi teď na něj mohla nechat hupnout, ale pak sem si řek, že s ní nebudu mluvit, když mě vyhnala.

Sice sem se malinko divil,proč ho vodnáší, když ho mameluk eště nestačil schroupat celej, ale zase na druhý straně, abych byl uznalej, chápu, že už se mu to lesoví asi přežralo. Když se bude slušnějc chovat a přestane na mě cvakat zubama, moh bych mu schodit zase ňákou tu její kytku. Možná, že vona za čas pro něj přitahne zase jinej strom, třeba nákej listnatej, jabloň, nebo tak něco, aby si u smraďocha šplhla., když ho má tak ráda. To bych nebyl prosim ale já, Číča, abych se nepatrňoučce nepomstil, že jo,co vona mi má co vyhazovat z tý příjemný deky a tak sem vymyslel zase prima pomstu.

Moc se mi líbí její kaničky , co jí čouhají z bundy. Rád si s nima hraju po kocouřím. Skáču na ně a taham je. A teďka, představte si, tam byly eště nějaký kaničky navíc. Z mikiny jejího kluka. Tak jsem je moc šikovně zašmodrchal dohromady. Šmodrchat dohromady, to mi fakt de. Ráno, když pospíchala Pán Bůh ví kam, (sice mi tvrdí, že de vydělávat na granule, ale kdo jí má věřit, že jo).. v rychlosti na sebe hodila tu bundu a jak byly ty šňůrky hezky přimontovaný k sobě, vláčela za sebou i to klukovo voblečení....

Povedlo se mi to fakt primově, klela jako pohan, páč to vod sebe nemohla rozšmodrchat. Sice sem slyšel něco jako: "Ty pacholku, cos to zase vyvedl, vždyť přijdu kvůli tvým lotrovinám pozdě do práce!!" ale mě to bylo fuk, jako obvykle…

Jinak to mam u ní teď docela dobrý. Přišel sem jak na ní, abych jí docela dostal do kolen. Vždycky, když jí dam najevo svou kočičí LÁSKU , má tak nějak radost nebo co a vždycky mi dá něco dobrýho. Tudle mi dokonce dala i kousek syrový ryby. To já rád. A tak jí vobčas zahraju slušný představení. No co co co, ryba je ryba…Úplně jí rozložim, když si lehnu na záda a necham se milostivě drbat po bříšku. To je moc prima, jenomže mě se vám, v tom vokamžiku chce chňapat a drapat, jenomže to vim, že nesmim. A tak, abych dostal ňákou tu ňamku, prostě to nedělam, že jo. Sem přece inteligent a vim, co se vode mě čeká, teda někdy, že jo.

Morčecí blbeček vode mě teda ale nemůže čekat vůbec nic, že jo, páč vo to jeho seno, vovoce, zeleninu a tvrdej chleba, fakt nestojim.

Kocouří psychologie

Vona je tak nespravedlivá, až to hezký nejni. Nejvíc mě našňupla s tim lesem, co přinesla domů. Abyste tomu rozuměli, nedavno přitáhla domů strom, úplně pravej strom. Nostalgicky sem zavzpomínal na svoje toulání venku, kde takovejch stromů bylo hodně moc. Tak sem si myslel, že mi chtěla udělat radost a přinesla ho pro mě. Ale ženskejm se prostě věřit nedá.

---

Vona ho přinesla pro toho zrzavýho morčecího blbečka. A aby se mu co nejvíc zavděčila, potvora jedna podlejzavá, nazdobila ho ňákejma světlíčkama a ozdůbkama a stříbrnejma pentličkama. Mě se to teda taky moc líbilo, všechno se to hezky třpytilo a nabádalo to ke hrátkám nejlíp k ňákým skákačkám.

Jenomže vona mě to nedovolila. Chápete to? Přinese strom, pěkně ho nazdobí a mě na něj dovolí jenom civět. A ten její zrzoun si pod něj klidně vlez a vochroustával ho. Vona se tomu eště smála a řikala mu: "Tak co Trumbelko, chutná ti borovička?"

To teda byla rána do mý psychiky, to mi teda věřte. Tak sem si teda řek, že jí nebudu poslouchat. Líbí se mi to třpytivý a budu si s tim hrát, jak já budu chtít. Vyhnal jsem tu zrzavou atrapu zpod stromku speciálním přískokem vpřed a rychle zase vzad a jal si pohrát po svým, kočičím způsobu. Jenomže všechno v týhle rodině je proti mně. Najednou tam prostě začalo pršet, nebo co. Začala na mě padat voda a kožíšek jsem hnedka měl nějak mokrej. To já vopravdu nerad. Po vočku sem na ni mrknul, páč jsem jí podezříval, že v tom pršení má taky prsty, (už dávno vim, že věřit se jí teda nedá vůbec nic), ale vona civěla úplně na druhou stranu a mlátila něco do tý klávesnice, nebo jak se to menuje…

Tak sem si teda řek, že se na ten stromek vykašlu a začal sem kout pomstu. A páč nejsem jenom tak vobyčejnej kocour, ale kocour znalej psychologie, vymyslel sem pomstu přímo šílenou.

Já sem na sebe tak pyšnej, páč nejsem žádný béčko, teda blbec, že jo. K slzám jsem jí, potvoru, dohnal a považte, eště sem k tomu využil toho jejího zrzavýho mezulána.

Von ten zrzavej smraďoch, to si představte, von žere strašně rád všechnu květenu. Na to sem přišel sám, heč, když sem viděl, jak se ten trouba láduje jehličim z toho domácího lesa. A tak mi bystře napadlo, že, bych moh šikovně schodit nějakou tu její orchidej, co si na nich tak zakládá a věřil sem pevně, že ten mamlas dílo zkázy dodělá. A taky že jo. Pěkně sem počkal, až vona nebude doma, aby nebyl žádnej časovej štres, hopsnul sem na tu zakázanou polici a pěkně sem schodil na zem 4 ty její orchideje. Usadil sem se na postel a čekal sem.

Klaplo to perfektně. Sotva ten morčecí hňup zavětřil orchidejí lahůdku v dosahu, hned přihopkal a začal se ládovat, div mu pupek neprasknul. To bych nikdy nevěřil, co se vejde do morčecího břicha. Schroustal a vokousal tolik těch listů, až hanba, nevidět to na vlastní kocouří voči, nevěřil bych. Když už byl nažranej k prasknutí, šel si dáchnout do svý ubytovny a sotva trochu vytrávil, vrátil se zase na chroustačku. No času sme měli dost, moc tý zeleně fakt nezbylo.

Když potom přišla domů, to bych vám přál vidět. Vynadáno sme dostali vobá. Ječela na nás jako smyslů zbavená: "Co jste tu vy pacholcí dělali? Číco, přeci víš, že na kytky nesmíš lézt, podívej se ta zkáza a já ani nevím, jestli orchideje nejsou jedovatý. Co když se nám Trumbelín otrávil?"

A potom, představte si, potom začala brečet.

Trošinku sem se styděl. Vod svýho záměru, že když bude hodně vyvádět, tak se jí vyčuram do postele, sem upustil. Šel sem si jí udobřit. Začal se se kolem ní šmrdolit a řikal sem jí po kocouřím, aby se už nezlobila. Jenomže vona měla strach vo toho zrzavce.

Řikala: "Počkej moulo, musím se podívat na net, jestli nejsou orchideje jedovaté."

Chvilku byla fakt nervozní, ale potom mi řekla:" Je to dobrý, nejsou jedovaté ."

Tak takhle to je. Jí nevadily ani tak ty vožraný kytky, jako jí vadilo, aby jí zrzoun nepošel.

Tak sem jí po kočičim řek: "A to tě jako nevadí, že do sebe cpe kilometry toho stříbrnýho šmelení, cos naházela na ten domácí les? Že chodí pravidelně konzumovat ten stříbrnej staniol, na kterej já se nesmim ani podívat?"

No moc mi nerozuměla, ale to je její chyba. Však vona na to přijde sama, až uvidí mamelukovo stříbrný bobky. Potom si je bude moct sebrat a udělat si z nich třeba korále, mě je to fuk.

Co přinesl rok 2013

Jak moji mnozí věrní čtenáři ví, rok 2013 přinesl do naší domácnosti ještě poněkud větší chaos. než obvykle a to vše zásluhou našeho poměrně nového člena rodiny, kocoura Číči. A jelikož v tomto roce jsem se i já zcela soukromě obohatila o spojovací kabel mezi PC a mým foťákem, hned jsem kocoura vyfotila na věčné kocouří časy...

---

Morče Trumbelínek, který Číčovo bouřlivým příchodem zazamenal největší psychickou újmu...

Je pod stálou kontrolou ale jelikož je dokonalý flegmatik, nikterak výrazně se nenervuje..

Vánoce přinesly smířlivosti oběma...

A Tbumbelínkovi i pocit svobody bez neustálé kontroly, protože Číča měl jiné starosti...

Nakonec se ukázalo, že Číča je pěkný exhibicionista...

Všem návštěvníkům přeje naše lidskozvířecí společnost do nového roku 2014 všechno nejlepší, hodně zdraví a osobní spokojenosti.

Že prej sem provokatér...

To sem se ale nechal sbalit pěkně vypečenou rodinou... Že prej sem provokatér... Žabaři to sou ..všichni. Sucharové a puriráni...Vůbec nedokážou vocenit kvalitu mejch vtípků. Jako tuhle, když sem se vyčůral do křesla a vona si na to v vzápětí sedla. To bylo keců. Že prej se musí celá převlíknout a vydesinfikovat si zadek. Má čumět, že jo.. Trošku mi přišlo líto, že to neschytal ten její kluk, co mě porád někam vláčí. Bylo to políčený na něj, to musím teda přiznat.Ale zase je to její blbost, že ve voblečku do divadla si sedla v jeho pokoji do jeho křesílka... Teda co to žvaním, v jeho pokoji do mýho křesílka. Co to žvaním, v mým pokoji do mýho křesílka. No, jo, za blbost se holt platí...

---

A nebo ten zrzavej prcek. Rád s ním laškuju a von se tváří ouplně znechuceně. Já bejt na jeho místě, zaválel bych ale vopravdu úplně jinak. Mě, kdyby někdo tak pěkně vyzýval k hrátkám na honěnou.. jo...to by bylo něco. Společně packu v pacce bysme zdemolovali všechno, kolem čeho bysme v lítacím amoku profičeli. Jenomže to tak nejni, no.. Tak si musim ten kočičí život zpříjemňovat po svým, že jo.. no.

Vona je teda vůbec nudná. Když přišla na to, že mám v kožíšku blechy, mohla se pominout. Hned mi do kožichu naservírovala nějakej hnusnej blivajz a byla tak vyfičená, že mi to vetřela mezi lopatky, což je jediný místo, kam nedošáhnu., abych tu hnusotu ze sebe ňák smyl Jestli je teda tohle její smysl pro humor, tak to mě podrž.. la pardone...

A nebo když zjistila, že mam červy.. Bóže, to byl kravál. Vřeštěla na toho jejího velkýho dospělce jako v ňákym šílenym amoku, aby mi prej nedával to syrový maso. To mi teda hodně, ale vopravdu hodně našňupla. Já syrový maso moc rád. A představte si, von jí docela poslech a vona mi zase pro změnu naládovala do huby nějaký nechutný svinstvo, a dávala pozor, jestli to dovopravdy spolknu. Příště, až mi zase bude takhle sprostě votevírat čumák a něco nechutnýho do něj ládovat, prostě jí kousnu. A nebo nekousnu? Vona zase není až tak špatná, když mám náladu na mazlení, vona je vždycky dost vochotná.. A když mam hlad, tak stačí na ní mňouknout a vona by se přerazila. Sice syrový maso nedá, padají z ní jenom samý Whiskas, Propesko, Felix a podobný blafy, ale když je hlad, dá se to zblajznout bez větší újmy na psychickým zdraví.

Moc rád se poťouchle divam, když mi kydá muj kočičí zachodek. Snaží se, abych měl kolem něj čisto, ale to bych se na to podíval, abych to tak nechal. Hrabání se v písku je žůžo zábava a já si jí nenecham nikym zkazit. Však vona to uklidí, že jo... Někdy se mi zadaří zvlášť husarskej kousek a to, když se do záchodku jako netrefim až tak přesně. Culim se potom pod fousky, když vona se mi s podivem ptá: "Ty ses zase netrefil, co?" Přijde mi to hodně legrační, páč vona vůbec nepochopila, že trefit se je pro mě ouplná sranda, ale když se trefit nechci, tak se netrefim a basta fidly...

Vona toho vůbec hodně nechápe. Vůbec jí nedochází, že bych jí moh zatopit daleko víc. Třeba ty její orchideje. Co vona s nima nadělá. Na vokno, kde je má vysázený, prej nesmim. Já vim, co je to, když nesmim, ale nenecham si něco zakazovat, že jo.. Já sem přece svobodnej kocour a budu si dělat, co budu chtít. Přece jenom máme demokracii. Vona mi teda vobčas spílá, že nejsem demokrat, ale anarchista.. ale ať si mele co chce, mě je to stejně fuk.

A nebo jak se zastává toho zrzavýho blbečka.

"Číčo, nech to morče!!", slyšim v jednom kuse.

Já jí ho přece neukousnu. Aby se z něj jednou nezbláznila. Já si chci jenom zahrát na honěnou, nebo na kočkovanou, ale ten nadutec se se mnou nějak nebaví. Občas na mě potměšile zírá z toho jeho drátěnýho blbince a já sem přesvědčenej, že se mi v duchu posmívá, za to, že dobře hajzlík ví, že když na mě nečekaně vystartuje, já radči zdrhnu. Jistota je jistota. Když slyšim, jak umí cvakat zubama, tušim, že kousanec vod něj by nebylo nic příjemnýho. Takovej malej zmetek to je. Provokuje mě, ale vo mě říkaj, že sem provokatér já.

Kde je teda potom na světě ňáká spravedlnost, to by mi fakt zajímalo…