Špatná volba

Nedávno jsem byla nucená zajet na Všeobecnou zdravotní pojišťovnu. Parkovat tam není kde a tak jsem se poprvé ve svém životě, směle odvážila zkusit zaparkovat v parkovacím domě ve Štruncových sadech..Vždycky jsem kolem něj projížděla v posvátné hrůze, že by snad někdy nastal šílený okamžik, kdy by nezbylo nic jiného, než se nechat spolknout parkovacím bludištěm o 5ti patrech. S mým orientačním smyslem se snad už nejednalo ani o odvahu, ale přímo o drzost. Už jenom najít vjezd bylo pro mě unikum. Kupodivu se mi podařilo nevjet v protisměru a tak jsem směle pokračovala do útrob toho nehostinného a nevlídného monumentu. Hned v úpatí vyvýšeného vjezdu mě zastavila závora a já inteligentně pochopila, že si musím u přistavěného automatu vymáčknout parkovací lístek. To bylo také první a poslední, co se mi v tom parkovacím domě povedlo. Další dění by se mohlo směle označit názvem: "Jak si stará, tak jsi blbá."

---

Naštěstí jsem nemusela vyjíždět do vyšších pater, odkud bych pravděpodobně už nikdy netrefila ven, ale podařilo se mi svého Modráska usadit na místě v přízemí, které, jak jsem skrytě doufala, opět najdu. Hrdě jsem parkovací lístek položila v autě tak, aby byl vidět a začala jsem zuřivě hledat východ pro pěší. Zajímavé bylo, že v ten okamžik nikdo, na koho bych se nalepila, aby mi on nic netušíc vyvedl z parkoviště ven, neodcházel a tak jsem tam bloudila a hledala jako honící pes. Po celkem dlouhé době jsem našla dobře utajená východová vrátka a po schodech dolů jsem se dostala na čerstvý vzduch, kde jsem se opravdu zhluboka nadýchla. Jen co se za mnou dveře opatřené Branem zavřely, prozřetelně mě napadlo podívat se, jak se dostanu zpátky. Oblil mě poprvé studený pot. Zvenku nebyla klika, nýbrž koule. Přečetla jsem si upozornění: "Pro otevření dveří, vložte parkovací lístek."

Co mám vložit, když mám lístek v autě, to bohužel nepsali. Naštěstí v té chvíli vyšla nějaká slečna, tak jsem využila své šance a vklouzla jsem zpátky do toho obrovského bludiště. Utěšovala jsem se. " To nic, vezmu si lístek z auta a všechno bude OK. Alespoň si natrénuju zpáteční cestu. Jak si člověk někdy i sám sobě nalhává věci, o kterých podvědomě ví, že nemůžou být OK, jelikož se zná… Prohlížela jsem si pečlivě zpáteční cestu, všechny dveře a úspěšně trefila k Modráskovi a vzala jsem si ten zatracený parkovací lístek.

Konečně jsem byla se zajištěným zpátečním vstupem na přechodu pro chodce a putovala jsem do pojišťovny.

Najít ve všeobecné pojišťovně výtah, ba i jen obyčejné schodiště, se mi zdál takřka nemožný výkon. Všechno je tak fikaně schované, že blouděním jsem se dostala do ještě většího stresu, který mi spolehlivě blokuje všechno myšlení. Když jsem se konečně dostala do kýženého čtvrtého patra a našla příslušné dveře, nepříjemná úřednice mě z nich nekompromisně vypakovala. Sedla jsem si tedy v chodbě a poslouchala, jak se ze všech kanceláří linou výbuchy smíchu. "No, ve VZP prostě pracují samí veselí lidé," říkala jsem si, i když podle té nabubřelé madam z mých dveří to nevypadalo. Po 20ti minutách čekání mi došla trpělivost. Znovu jsem zaklepala a vlítla do dveří. Madam měla soukromou návštěvu, žádné úřední jednání a na mě slastně zapomněla. "Potřebuji tady jenom něco nechat pro revizní lékařku," zaburácela jsem, než nabrala dech. Uštěkla na mě, že se to už nenosí sem, ale vyřizuje v recepci. Asi jsem se na ní nepodívala nijak láskyplně, nebo se v ní něco hnulo a já slyším: "Když už jste tu, tak to tu nechte." Takřka jsem po ní hodila vlhkostí mých rukou propocené dokumenty a vystřelila jsem jako postřelená srna, říkaje si: "Každý pátek není svátek" a mazala jsem do šíleného domu pro auto a další porci nyní už téměř smrtelného potu.

Nějakým zázrakem se mi podařilo přes lístek otevřít vstupní vrátka a nacvičenou cestou jsem profrčela rychlostí blesku, s přáním sedět v Modráskovi a rychle pryč. Najít výjezd byl taky pěkný horor, nicméně zadařilo se a já se dostala na výjezd, před zachycující závoru. Zde jsem předpokládala, že zaplatím. Přiložila jsem tedy lístek k automatu před závorou. Automat lístek nacucl a spolkl jako malinu a začal na mě blikat: Zaplaťte prosím."

Já bych ráda, ale jak a komu? Nikde nebyla ani noha. Ten stroj na mě chtěl 5 korun a jelikož jsem byla už totálně zblbnutá a vystresovaná, udělala jsem jednu z největších pitomostí svého života. Do škvíry, přes kterou zmizel v útrobách toho blikajícího robota můj lístek, jsem nacpala požadovanou pětikorunu s nepěknou myšlenkou: "Udav se šmejde." A v tomtu duchu jsem tu kovovou minci zarvala celkem hluboko, než jsem pochopila, že tam nepatří. Snažila jsem se jí tedy vyndat, ale nešla tam, ani zpátky. Zajímavé na tomto momentu bylo, jak auta začala vyjíždět z parkoviště a hned se za mnou vytvořila fronta. Propadla jsem obrovské panice. Naštěstí se v ten okamžik objevili v dosud prázdné místnosti se sklem dvě ženštiny. Šla jsem tedy k okénku, vyjevila svou tklivou story a ženština se celkem neochotně zvedla a šla se mnou k automatu.

Nedivím se, že nadávala a mluvila celkem ironicky. "Vy jste neviděla automaty, kde se platí, když si přijdete pro auto? Ne, já je neviděla. Ačkoliv jsem kolem nich musela projít dvakrát, neviděla jsem je. Na její otázku, proč jsem tam cpala ten peníz, když jsem přece viděla, že tam nejde, jsem jenom tiše mlčela a styděla se. Do pláčení jsem neměla daleko. Hrozná chvilka. Baba vrčela, že jsem to rozbila a že to musí celé rozebrat a že si musí jít pro nářadí a já se dívala na za mnou neuvěřitelně rychle vznikající kolonu rádoby vyjíždějících aut. Když baba přišla s potřebným vercajkem, mou ubohou pětikorunu i s parkovacím lístkem za značného nadávání vydolovala a povídala: "Teď si můžete jít zaplatit k pokladně." Ukázala na prosklenou kukaň, kde před tím nebyla ani noha. Schvácená na duši i na těle jsem zaplatila a konečně jsem se vymotala z té hrůzy. Pro útěchu mého velice pošramoceného sebevědomí jsem si mumlala: "Kdyby babajzny byly v kukani, šla bych na ně rovnou." Ale i přes tento chabě utěšující fakt jsem odjížděla s pocitem, že jsem úplně pitomá.

Fuj, parkovací dům už nebrat. Nikdy. Raději zaparkuji na veřejném venkovním parkovišti a půjdu přes půl města pěšky.

Někdo to rád horké a někdo zakázané...

Ta zlomyslná potvora nám zakazuje úplně všecko. Mě i čoklovi. Mě, abych pravdu řeknul, to zase tak ňák moc nevadí, že jo, ať si mele, co chce, ale sralbotka Žolina se někdá bojí se mnou spolupracovat na plný vobrátky. Musim jí teda dost lákat, aby udělala to, co naplánuju.

---

Mě třeba se moc líbí to zastrkávátko, co cpe do tý její krabice. Vona tomu říká flaška, nebo fleška? Nevim to docela přesně, ale je nabíledni, že tohle před náma bedlivě skovává. Dyž si vyskočím na tu početní krabici, snažim se packou tu flašku dostat ven, aby spadla na zem, tak mi teda dost nevybíravym a pro mě nepřijatelnym způsobem pakuje dolů. "Ale koukej padat vodsuď Číčo," hned na mě huláká. Prsknu na ní, co že si to jako dovoluje, ale vona mě vypakuje dřív, než to stačim vydloubnout a už mě tam nepustí. A smim tam, až tu věc vyndá a sková.

Enomže vona už začíná bejt sklerotická a tenhle její poklad tam jednou zapomněla zastrčenej. To teda byla chvíle pro mě, to vám povim. Dělal sem, jako že nic, dokavaď nevypadla z bytu a my s čoklem nezvostali sami doma. Jakmile se za ní zabouchly dveře, zahájil sem akci. Dobře sem veděl, že to nebude jednoduchý a bude to náročný na čas a tak sem nelenil. Hopsnul sem na ten krabicoidní počítač a packou sem lovil tu flešku a snažil se jí vyrvat. Moc to nešlo a tak sem bystře pochopil, že todle bude chtít silnější kalibr. Zvážil sem svoje možnosti a došlo mi, že tadle akce bude chtít vopravdu odvahu. Skočit z počítače na tu zasunutou věc a trefit se na ní přesně, to už je oukol pro skákací virtuóze. Naštěstí to já teda sem. Mam smysl pro rovnováhu a taky pro všechny možný kraviny, jak teda tvrdí vona, žejo… A tak sem si vypočetnul dráhu skoku a předníma packama sem hopnul na tu vystrčenou věc, vodrazil se vod ní a potom doskočil na zem. Napoprvý to nezabralo až tak dokonale, ale to sem ani nečekal. Stačilo mi, že se to hnulo a začalo viklat. Tak sem svoje dokonalý skoky několikrát zvopáknul a fleška byla najednou venku z krabice a ležela na zemi. A to už přiskotačila zvědavá čoklice, co že sem jí to zase naservíroval k dalšímu zpracování. Vočuchala to frňákem a po delší lustraci vonoho předmětu se znechuceně votočila a štěkla na mě: ˇ"No Číčo, todle nežeru, to bych si vylámala zuby, shoď mi něco jinýho." Byl sem teda trochu zklamanej, ale potom sem uznal, že bezzubá Žolina by mi byla v mejch plánech k ničemu a tak sem jí shodil balíček tyčinek. Jenomže vona je úplně blbá, vona ty tyčky sice vybalila, ale nesežrala, no chápete to? Nechala je rozsypaný na tébichu a šla si lehnout. Já teda todle taky nejim, to bych se leda tak poblil, a už sem byl celej upachtěnej, tak sem si šel taky hodit šlofíka. A probudim se, až vona přinde domů, abych viděl, jak bude řádit a hulákat na Žolinu, jako co že to udělala za brajgl s těma tyčinkama.

Jenomže všecko bylo úplně jináč. Je to prostě nespravedlivý. Vona přišla domů, viděla tu tyčkovou spoušť a povídala: "No Žolinko, ty jsi dáreček, jsi hodná, žes mi taky nějakou tu tyčku nechala." A pak, tomu nebudete věřit, pak sebrala pár těch tyček z toho tebichu a začala je chroupat. No fuj tajbl.
Za to, dyž uviděla na zemi tu flešku, začalo hotový peklo. "Ty malý mizero, jaks to dokázal?"
Dyby mi nenadávala, řeknul bych jí, co mi to dalo práce a jaká to byla facha a dřina. Ale takhle sem na ní jenom mňouknul: "To bys ráda veděla, co? Pcheee." Mrsknul sem vocasem a v tu ránu sem byl ve fuseklích. Vona zkoumala následky mýho činění a já byl sám překvapenej, co všechno dokážu, ani vo tom nevim. Fleška to sice ustála bez větší úhony, za to tu díru, vona tomu říká USB port, tak tu sem definitivně voddělal. Tam už nezastrčí nikdá nic. Teda zastrčit může to jo, ale bude jí to prdlajs platný, páč tam už nic nedrží. Vono se to ouplně vyžvejkalo, nebo co a dokonce z toho asi i něco vypadlo. A vona, místo aby vocenila muj nevobyčejnej talent, tak furt mlela, že sem kazisvět a že se mnou udělala životní terno. Já teda nevim, co je to terno, ale podle toho jak byla rozjetá, to nebude nic pěknýho. Vona teda umí nadávat, to vám povim.

Druhej den přišla s ňákejma novejma kablíkama, něco kutila u tý její plechový počítací krabice a potom mi řekla: "Hele ty všetečko, musela jsem kvůli tobě koupit rozbočovač a flešku budu strkat sem dozadu. Ne aby tě napadlo tady šmejdit. Jak tě taky načapám, bude zle."
Vona teda je vobčas i vtipná. Sem já snad nějakej trouba, abych se nechal chytit při činu? Myslim, že až se mi povede tydle nový kablíky naservírovat Žolině a vona si s nima poradí po svým, budeme jí muset křísit. A vona konečně pochopí, že všechny ty její zákazy si může vetknout za klobouk.

Přes přísný zákaz dotýkám se všeho.

Moje panička je sice hodná, ale nedovolí mi žádné pěkné hraní, co mi baví.. A taky nesmím nic kousat, čůrat a kakat v bytě, tahat za dečky a honit kocoura. To honění kocoura se mi líbí ze všeho nejvíc a jemu asi taky. Vždycky se to potom vyvine v pěknou fackovací akci, kterou Číča bravurně ovládá. Jenomže panička se vždycky zlobí a volá: "Uklidněte se zvířeno."

Já ani Číča teda nevíme, co je to zvířena a tak si jí moc nevšímáme, protože nám není jasné, komu a proč to vlastně říká.

Panička se hněvá: : "Žolino, přestaň tady lítat, vylítáš se venku."

Tomu moc nerozumím, protože přece nelítám, vždyť nemám křídla a nejsem ta krásná labuť, jak si kdysi panička, když jsem byla ještě malá, myslela, že ze mě bude. ˇ Ale pro jistotu zkouším lítat i venku, kde nejsou nízké stropy, ale vysoká obloha, ale lítat mě stejně nejde, ale to nevadí, tak aspoň hodně rychle běhám. Jsem nejrychlejší z naší psí smečky a moc ráda v plném trysku skočím na záda Lerouškovi, o kterém jeho panička říká, že si s ním připadá, jako když vozí kačera na provázku po náměstí. Leroušek si totiž pořád všechno prohlíží jako okázalý turista v cizím městě, rozvážně a důstojně chodí a tak je ideální jako bezpečná přistávací plocha pro moje čtyřnohé pozemské lítání. On asi není moc rád, když na něm přistanu tu zleva a tu zprava, jeho panička se bortí a moje panička na mě křičí:

"Žolinko, šetři si Lerouška, ať tě dlouho vydrží."

I venku mi panička hodně věcí zakazuje. Tedy abych byla úplně přesná, snaží se mi zakázat. Ale tak nějak trochu jinak, než doma. Někdy jejím povelům nerozumím ani za mák. Třeba když mi řekne: "Nechoď nikam daleko, Žolinko." To vůbec nevím, co myslí. Pro ní je daleko dál než pro mě. Než ona ujde jednu dálku, já jich uběhnu aspoň pět. A tak si běhám a hopsám jak chci, ale když panička zavelí: Žolino ke mně, to vím, že mám přiběhnout." A panička má vždycky radost a řekne, že jsem hodná.

Taky vím, co znamená vyfič. To je zakuklený zákazový povel, že se mám ztratit. Tohle se moje panička naučila od Lenouškovo paničky, ale mě se to nelíbí, protože mě panička od sebe odhání. A já přece u ní chci být. Nejvíc vyfičuje, když vaří a já se jí motám pod nohama v naději, že mi dá něco dobrýho k snědku. Motá se tam i Číča, ale tomu neříká "vyfič", protože Číča je chytrý kocour a číhá zpovzdálí.

Když panička není doma, je mi smutno, a tak si hraju s věcmi, které jsou cítit po ní. Zrovna nedávno se mi podařilo uzmout její mezizubní kartáček, pěkně ho rozkousat a spolknout. Jenomže jsem ho asi rozkousala nějak špatně a on mi dost tlačil v bříšku a tak mi nebylo dobře. Když panička přišla z práce, hezky jsem se na ní podívala a začala jsem zvracet. Nejdřív jsem vyblinkala držátko kartáčku. Když to panička viděla, držela se za hlavu a povídala mi: "Žolinko, ty jsi taková trubka, to snad ani není možný…"

"Ale je to možný," chtěla jsem na ní zavrtět ocáskem, jenomže jsem to už nestačila, protože jsem začala blinkat ten zbytek. Panička zírala v němém úžasu, jak se z mých útrob vylučuje drátek obalený štětinkami. Jenom zasípala: "pro Krista Pána."

Když jsem to všechno vyblinkala, aby panička věděla, že už svůj mezizubní kartáček nemá hledat, hned se mi udělalo dobře a šla jsem se s chutí nadlábnout.

To mi panička naštěstí nezakazuje.

Nad internet není

Dnes již život možný není,

bez kvalitního připojení

a kdo na fejsbůku nebyl,

jakoby snad ani nežil.

Fejsbůk všechno hlásá,

Ach Bože to je krása,

selfie se na zeď lepí,

vše co v módě nyní letí.

Jeden žasne,

co je k mání,

starci mládnou,

bez ustání,

mladé dívky v lepé ženy,

zázrakem jsou přeměněny.

Z muže se i stane žena,

co však vybavení nemá,

jiné muže řádky láká,

u monitoru pak cáká..

Kdo to ví a není hloupý,

internetem neprohloupí

a tak dobře, že už je tu,

třikrát sláva internetu.

Před smrtí se utéci nedá

"Ahoj mami, kuky kuk!"

Dívá se na mě a nemůže mě poznat.

"Ty tě zase ovázali celou hlavu, vypadáš jako Gagarin v přilbě."

Máma se směje, když vidí, že se směju i já.

Neví, že pod obvazem má na čele schovanou obrovskou otevřenou ránu vypálenou po ozařování kožního karciomu. A netuší, že boule, co se jí udělaly za ušima, jsou metastázy. Naštěstí nemá bolesti. Usmívá se na mě a je šťastná, že jsem za ní opět přišla. Nepamatuje si, že jsem u ní byla včera, předevčírem, před týdnem, před rokem…Minulost jí splívá se současností a má svůj svět, kterému nerozumí ani ona sama. Sedí ve svém křesílku, nohy si opírá o malou židličku a pozoruje mě. Konečně mě poznává.

Ohřívám jí oběd, ale jí jako vrabec.

"Musím to sníst všechno?" ptá se mě. "Už to nechci." "Ne mami, nemusíš, ale sněz aspoň ještě tři lžičky, jo?"

Poslušně se snaží mi vyhovět, ale moc jí to nejde. Nemá už chuť k jídlu. Nenutím jí. Odklidím talíř a ona v tu ránu zapomene, že něco jedla. Vložím jí do ruky kousek buchty a řeknu: "Papej mami, ať máš nějakou sílu." Převaluje sousta v ústech a usmívá se na mě. Bolí mě srdce, vidět jí takto bezmocnou a bezbranou. Je už tak slabá a vzhledem ke svému věku a nemoci, nemá před sebou už mnoho týdnů, nebo měsíců života. Moje maminka. Mám jí moc ráda a obdivuji jí za její pokoru a za to, jak je smířená s osudem. Před necelými třemi léty, když byla v nemocnici, mi řekla: "Netrap se holčičko, bude to jak PánBůh dá." Měla jsem hrozný strach, jak všechno zvládnu. Chodit do práce, starat se o ní a o bratra, který je velmi těžce pohyblivý. Tenkrát v té nemocnici cítila tu moji hrůzu, vzala mě za ruku a pověděla mi: :Víš holčičko moje,že doma léčí i stěny, ale kdyby to opravdu nešlo, vrátím se sem, do nemocnice." V ten okamžik jsem si slíbila, že jí vezmu domů a už nikdy do žádného nemocničního zařízení nedám.

Snad budu moci ten slib splnit do puntíku. Díky pečovatelské službě, zdravostí službě a její praktické doktorce může být doma, ve svém prostředí a ne v žádné LDNce, kam ji chtěli umístit lékaři. A já se tiše modlím za to, aby mohla být doma do konce všech svých dnů. Tak by to mělo být. Proti jejím metastázám není už žádná léčba. Jakýkoliv pokus by pouze urychlil její konec. Vím, že to tak opravdu je, že tentokrát mají doktoři pravdu.

"Udělám tě posilující nápoj. Těšíš se?"

Usměje se na mě a řekne mi. "Už se nemůžu dočkat." A obě se rozesmějeme. Vidím ráda, když se směje. Díky tomu, co se děje s ní, dokážu ocenit kouzlo okamžiku. Několik vteřin je šťastná.

Podávám jí sklenici s bezchutným bílým práškem, rozmíchaným v minerálce a ona celý obsah poslušně vypije. "Věř a víra tvá tě uzdraví," pomyslím si s nadějí, i když dobře vím, že to tak není, ale ona to neví. Věří mi a já její důvěru nesmím nikdy zklamat. Věří ve mně, i když mě už někdy hned nepozná. A to je veliký závazek. Alespoň pro mě. Nechci myslet na budoucnost, nechci se bát toho, co jednou musí přijít.. její smrt. Myslím jen na to, aby se jí dostalo té velké milosti, že by umřela doma, ve spánku, ve své posteli, v ten okamžik, kdy budu u ní. Modlím se… Miluji tě mami.

Chci umírat zásadně v jejím kutlochu

Dyž se vod nás dočista ztratil morčecí mameluk, vona mě vysvětlila, že umřel. Von teda smraďoch musel umřít i s klecí a s chalupou, páč všechno se jakoby do země propadlo. Tak vod tý doby vim, co to znamená umřít. Po kocouřím si to vysvětluju určitě dobře. Umřít, to znamená ztratit se. A tak já teda taky vobčas umřu. Moc se mi potom líbí, jak vona mě hledá. Vona nemá talent na vobjevování kocouřích schovávaček a tak dost často šílí. Nejdřív vlítne na chodbu a volá na mě "Číčo, Číčulko…" Ale já nic, že jo. Přece se jí nebudu nikterak vozejvat, dyž na tý chodbě ale vůbec nejsem. To dá přece rozum do čepice, že jo.

---

Vonehdá jsem našel zbrusu novou schovku. Tam se mi tak líbilo, že sem tam umřel na fakt dlouhou dobu. A vona jančila, radost pohledět. Hledala mě slepoňka po celým kvartýru, dokonce votevřela i skříně, estli sem tam náhodou někde neuvíznul. Tak sem jí jedním vočkem pozoroval a druhym sem sladce klimbal, dyž se stala ta vobrovská zrada. Podlejzavá psí vtírka Žolina jí práskla, kde sem zašitej. Věřili byste tomu? Vona si tu Žolinu dočista vochočila. Dyž jí konečně došlo, že mě jen tak nevyčuchá, vobrátila se na psího šmejdila a zeptala se ho. "Kde je Číča Žolinko, najdi ho."

A ta psí blbka mě vopravdu prozradila. A eště při tom radostně kroutila vocáskem. Zavedla jí do chodby, kde sem byl skovanej v báglu toho jejího velkýho dvounožce. Práskačka nechutná. Taky sem na ní pěkně prskal, ale vona si z toho vůbec nic nedělá. Sou to prostě vobě potvory.

"Tak tady jsi Číčulko, já jsem se bála, že ses nám ztratil." Povídala mě a začala mě muckat.

Na to sem měl zrovinka tak akorát náladu, že jo. Byl sem tak hezky umřelej a vona mi to zkazila.

Tak sem vymyslel, že se musim dostat na tu velkou chodbu, kde sou schody nahoru i dolů. Ale tak, aby to vona vůbec neveděla. Číhal sem při každý příležitosti, dyž někdo přicházel nebo vodcházel a vopravdu se mi to povedlo.Páč mam rád vejšky, nasměroval sem si to směrem nahoru. Že tam jako umřu na hodně dlouho, abych si vod ní konečně trochu voddáchnul. Enomže vono tam nebylo dočista nic. Jenom schody a dveře. Hodně schodů. Žádná prima skovávačka. Prostě nic. Tak sem se chtěl vrátit, ale neveděl sem jak. Dyk je to všechno ouplně stejný a taky se mi tam vůbec nelíbilo. Usoudil sem, že todle místo nejni na umírání to pravý. Líp se umírá v jejím kutlochu.

Mezitím mě vona už začala hledat, páč sem slyšel ňákej šramot, jak asi votvírala dveře a potom sem slyšel jak na mě volá. Chtěl sem teda za ní laskavě jít, enomže v tom baráku se tak podivně rozlíhají hlasy, že sem ale dočista vůbec neveděl, vodkad na mě volá. Estli zezdola a nebo sezhora. Vona teda naštěstí za mnou poslala psí čoklindu. "Jdi pro Číču Žolinko," slyšel sem, ale vůbec sem neveděl vodkavad se to line. Začal se teda víc mňaukat a Žolina vystartovala nahoru. Jenomže ta psí blbka se na tý chodbě taky ztratila. Vono těch schodů tam bylo prostě moc. Začala tam hafat a moc hezky se to rozlíhalo. Tak sem do toho začal řvát po kocouřím, jak sem uměl nejvíc. Někdy se s čoklem slušně spolupracuje. Takovou rotyku tadle schodama prolezlá chodba eště nezažila. Nejdřív se votevřely jedny dveře, tak sem do nich vlítnul, páč sem si myslel, že sou to naše dveře. Ale hned sem poznal, že je to tam ňáký jiný, než u nás a moc se mi tam nelíbilo. A ten chlap, co votevřel začal hulákat: "Tady je, šel se podívat asi k nám."

To už vona supěla po schodech za mnou, drapla mě a povídla mi: "Vidíš Číčo? Už jsi vyhlášená firma, každý už ví, že patříš ke mně, tak buď rád, že jsem tě našla. Co kdyby si tě někdo třeba nechal?" Tak to bych fakt nechtěl. Konečně už sem na ty její moresy celkem zvyknutej, že jo. Tak sem byl rád, že sem zase u ní a hezky sem se jí po kocouřím votřel vo nos.

Mezitim vtírka porád štěkala, až se barát votřásal v základech, páč taky nemohla trefit domů.

Von ten dům bude asi ňákej zakletej, páč tam se nedá vorientovat po sluchu. Vodněkud se vozvalo: Tady je vaše Žolina." Dyž sme se konečně všichni našli, vona byla dočista vyřízená.Ale já a čokl sme byli rádi, že sme zase doma a já se rozhodnul, že umírat budu zásadně doma a na tu chodbu hodně dlouho nepáchnu.

Chci říct, že jsem úžasná pěstitelka, ale nemůžu....

Letos v lednu jsem si koupila ve výprodeji zubožené Cymbidium za neuvěřitelných 40Kč.

Vím, že tato orchidej není vhodná pro pěstování ve vytápěných bytech, přesto jsem si řekla, no za 40 - nekup to.

---

Moc jsem se s ní nepárala, dala jsem jí k mámě na uzavřený balkon, kde jí buď někdo zalil a nebo taky nezalil. Když nám dodělali zateplení domu, vzala jsem si jí domů a šup s ní na lodžii. Péči neměla nijak závratnou, sem tam zalít. Nic převratného jsem od ní nečekala, viděla jsem, že přes svůj ubohý vzhled stále žije, protože jí vyrostly tři nové trsy listů. Tyhle listy byly svěží a zelené na rozdíl od těch, které na ní zůstaly po pobytu v supermarketu. Když hrozilo, že začne mrznout, což podle mojí veskrze špatné úvahy bylo koncem října, dala jsem milé Cymbidium na venkovní chodbu a nijak víc jsem si ho nevšímala.

Asi tak za 14 dní mě ale napadlo, že když je tak ubohoučké, že bych ho třeba mohla přesadit. Vzala jsem ho do kuchyně na stůl, že to tedy nějak rozkuchám a světe zboř se, já na něm objevila 3 květní puky. Sice jsem to nikdy před tím neviděla, ale poznala jsem hned, že to je opravdu kvetení. To zásadně změnilo můj postoj k této květině. Přesazování se nekonalo a já kolem orchideje chodila celkem svátečně naladěná. Modlila jsem se, aby dovykvetlo, přece vím, kolik nebezpečenství na krásnou květinu na chodbě číhá. Nedostatek světla, možná i vyšší teplota, málo živin a v neposlední řadě i nenechavé cizí ruce. Cymbidium mě tako napínalo asi 6 týdnů, pravidelně jsem ho chodila okukovat a hlavně fotit.

Dnes už vím, jaké bude, neboť část květů je už rozvinutá. Jeden stvol se mi bohužel zlomil, tak jsem ho zalepila a ovázala a vypadá to, že i tento dovykvete. Je to takový můj malý zázrak. Nevím, jestli bude kvést i příští rok, jelikož teď může být ještě pod vlivem všelijakých stimulujících preparátů od "výrobce", ale radost mi udělalo přenáramnou. Na rozdíl od jiných výprodejových orchidejí, které první rok také čile vykvetly, ale letos se ani jedné té potvoře do kvetení nějak nechce.

Z toho ovšem plyne, že přísloví " Nejblbější sedlák má největší brambory" se zakládá na holé pravdě...

Nemůžu říct

Nejde mi mluvení,

v krku mám bolení.

Nejde mi myšlení,

bolí mě v koleni.

Nebude nikdy vědět svět ,

co bych mu chtěla říct právě teď,

co trápí mě a žere

zkráceně všechno mě sere…

Pozor na vánoce

Po roce opět varování ... 
 
Rodiče, babičky, dědečci pozor na paragrafy !

 
1) Slibovat, že přijde Ježíšek - šíření poplašné zprávy
 § 357 Trestního zákona (dále jen TZ) - až 2 roky.
 
 2) Když nebudeš poslouchat, nedostaneš nic - vydírání
 § 175 TZ - 6 měsíců až 4 roky.
 
 3) Když budeš hodný, Ježíšek ti přinese ... - podplácení
 § 332 TZ - sazba až 2 roky.
 
 4) Lití olova - činnost, která může způsobit újmu na zdraví -
 §148 TZ - odnětí svobody až na 1 rok.
 
 5) Otevření dopisu pro Ježíška - porušení listovního tajemství -
 §182 TZ - až 2 roky.
 
 6) Když vydržíš až do večera "nepapat", uvidíš zlaté prasátko -
 § 207 TZ - zanedbání povinné péče - trestní sazba až 2 roky.
 
​ Takže bacha, Vánoce jsou za dveřmi !!!!"

Padesát odstínů všeho

Vona se mi strašně ráda prohrabuje v kožichu. Vim, že sem elegán, vo tom žádná, ale vona by mě svou láskou zřejmě chtěla vopravducky umořit. A nebo estli je tak fascinovaná mejma padesáti odstínama šedi, co mám v kožíšku.. tak nevim. Každopádně mi s tim ale hodně leze na nervy. Vona teda tvrdí, že se musí podívat, estli nemam blechy, ale to fakt kecá. Kde bych k nim asi tak přišel, že jo, dyž mě nepouští ven. Jedině vod tý psí hopsandy. Ta chodí z toho jejich vyvenčování zmazaná jako čuně a hned se ke mně hrne. Ale dybych měl blechy, asi by mě to kousalo, tak že je nemam a vona si vymejšlí, abych to její ňuchmání musel přetrpět. Sice mi říká: "Tovíš Číčo, to je úděl vás krasavců, že ženský po vás šílí," ale mě tyhle kecy fakt neberou.

---

Vona teda vůbec nejni ani trošku nápaditá. Aby tu nudnou šeď ňák změnila, to jí ani nenapadne. Vona tak hluboký myšlenky nejni ani schopná. A ten její čokl taky ne. Má teda ale kliku, že má mě. Já jí ty barvy změnim sám a dost snadno. Vůbec nepochybuju, že u ní umim bezpečně vyvolat třeba rudou barvu před vočima. A nebo zelenou na vobličeji. Zelenou umim asi v padesáti vodstínech. Jako zrovna nedávno.

Přišla domů a dyž se usadila do svýho, teda vlastně do mýho křesílka, začala bejt hodně neklidná. Porád si mrumlala: "Co to je za divný zvuk?"

Čučela kolem dokola, div si hlavu nevykroutila, ale páč mimo toho, že je slepá, je eště hluchá, furt na to nemohla přijít. Culil sem se pod fousky a rozhod se, že jí eště navíc pěkně zatáhnu za fusekli. Hezky sem se k ní přišmrdolil, jako že budeme mít lásku, ale vona mě dočista vodstrčila a řekla: "Tady něco hučí Číčo a já nemůžu přijít na to, co to je."

"Na to hned tak nepřindeš, při tvejch schopnostech," hezky sem na ní zamňoukal a jal se jí pozorovat, jak se snaží špiclovat uši. Jenomže dyk vona je neumí ani natáčet. Má je porád na jednom a tom samym místě a tak vo to víc musí kroutit hlavou. Ne, že by jí to bylo ale něco platný, pche… Já slyšim, kde se co šustne, ale vona je hluchá jako tetřev v říji. Bloudila tam po tom pokoji a furt nemohla na nic přijít.

"Samá voda, samá voda…." Snažil sem se jí pomoct, páč to zase už byla nuda, nuda, šeď. Konečně se přiblížila k inkriminovanýmu místu, teda k tomu malýmu rádiu, co si na něm pouští ty lesklý placičky a na kerým já rád vysedávam. Je na něm hodně čudliků a páček, kerý já moc rád zkoumam. Musim teda kápnout božskou, že jo, dyž se mi podařilo tu jednu páčku ňák přehodit nebo co, sám sem se lek, dyž to začalo šumět, ale potom sem si na to zvyknul a řek sem si, estli na to vona vůbec přinde.

Trvalo jí to teda rozhodně dýl, než mě to spustit. "Tady to je, Číčo, tys zapnul rádio, tys chtěl poslouchat muziku? Tos ale zapnul špatně, takhle ti to nikdy nebude hrát, ale jenom šumět."

To mě teda ale vopravducky našňupla. Potvora. Vona si snad myslí, že chci poslouchat tu její pakulturu, nebo co. Tak sem na ní prsknul: "No to určitě, tos zrovinka uhádla, já chtěl enom vedět, jak si bystrá. Musím ti teda říct, že žádnej převratnej bystrej talent fakt nejsi." Narovnal sem vocas do nejvyšší vertikální polohy a vodkráčel středem.

Koukala jako zkoprnělá a myslim, že v ten okamžik měla před očima novou úplně neznámou barvu…

Eště jednou a naposled

Vona mi porád říká, že sem ješitnej kocour. Dycinky, dyž se s ní nechci mazlit. Ale to je teda úplně vedle, pokavaď si myslí, že dyž na mě zapíská, přiskotačim fofrem jako ta potrhlá Žolina. To se teda holka ale hodně plete. Já se mazlim rád, ale musim na to mít chuť, že jo. A to vona nechce, nebo spíš nemůže pochopit. Vona vůbec nechápe spoustu věcí, ale to ví už všichní kolem, jenom vona ne.

---

Já sice chápu, že každej nemůže bejt takovej inteligent jako já, dokonce se snažim s ní mít i ňákou tu trpělivost, ale co je moc, je moc.

Kocouří snídani a vyčištění záchodku si představuju ráno kolem pátý hodiny. To sem už tak akorát vodpočnutej a mam hlad. A vona nechce vstávat. Potvora. Teda jenom ty dni, dyž nechodí vydělávat na ty nechutný blemty, co nám potom sype do misek.

A takový rána, který nejsou podle mýho gusta, nemam rád. Já mam hlad a vona se válí v posteli. Mňouknu na ní: "Koukej vstávat a vyšůrovat mi hajzlík a naval snídani!"

A víte, co udělá vona? Votočí se ke mně zadkem a uštěkne na mě: "Hele Číčo, dej pokoj, já chci ještě spát, jsem ráda, že dneska nemusím vstávat tak brzo."

Co je mi ale do toho, že vona chce spát, že jo. Mam hlad a chci svou snídani, i dyž je to blivajz, lepčí něco než nic. Tak jí to mňouknu eště jednou. "Vylez a dej mi nažrat a vykydej mi záchodek."

Kouknu na psí vtírku Žolinu, ale ta chrní taky, páč je to podlejzačka. Já mam teda podezření, že chrní jenom jako, ale že spíš špicluje co se děje, páč by možná už taky něco skousla. Jenomže vona prostě z pelechu nevyleze.

Protože sem v jádru hodnej kocour, zkusim to s ní eště jednou po dobrým. Vopravdu mi nikdo nemůže vyčítat, že bych se nesnažil mít s ní trpělivost. Dyk já sem takřka světec. Hodně nahlas a pěkně táhle mňouknu, aby veděla, že dyž si mi pořídila, že se vo mě má starat a že má teda vylízt z kutlochu a začít servírovat.

Je to ale vopravdu velká ignorantka, von jí to ten její velkej dvounožec říká správně. Enomže já se nenecham tak snadno vodbejt jako von. Já na ní pěkně vyskočim a hezky pěkně zblízka ji zařvu do ucha, že sem tady a že už nehodlam čekat. Vona teda nadává jako pominutá, ale stejně jí nic jinýho nezbyde, než vylízt a hezky se vo mě postarat. No a to už se přihasí i čokl, aby se taky přiživil na mým dílčím úspěchu, že sem jí konečně vypudil z postele.

Vona teda bručí a vrčí, ale to je mě dočista fuk, páč vim, že dyž jí teď projevim krapet lásky, bude mi zase zobat z ruky. Aby taky ne, dyk sem známá osobnost a vona si je hodně vědomá toho, že má doma kocouří celebritu. Jo, vy to eště nevíte? Vtírky si moc nevšímejte, ta se tam přimotala, aby taky urvala kousek slávy….

 

Ty její nechutný zvyky

To by mi teda vopravducky zajímalo, kde se vona furt s tou psí hopsandou fláká. Venku už je tma, já mam hlad a voni furt nejsou doma. Todle teda sou hodně podivný zvyky. Ne, že by mi extra tak vobě chyběly, to vopravdu ne, ale chci svou večeři. Dyž konečně přindou, sou vobě jako prasata. Vona teda má jenom zablácený boty, ale hopsanda je celá urousaná a špinavá a já prosím pěkně musim počkat, až vona jí hodí do pucu kožich a umeje nohy. Vona je teda na ty nohy hodně háklivá, mě už je taky hodněkrát myla, ale já se po večerech neflákám venku, že jo…ale zase se docela rád dívám na to, jak hopsanda todle šůrování taky nesnáší. Mňoukam na ní: "Tak dělej s tou hygienou, mam hlad, chci papáníčko, ale vona to snad zdržuje schválně, potvora."

---

Dyž už je konečně vtírka vygruntovaná, vona mi laskavě ráčí konečně něco naservírovat do misky. Vona eště nepochopila, že já chci masíčko a tak do misky vyklopí ňákou nechutnou kapsičku, co žeru enom proto, abych nepošel hladem. Du se teda podívat, estli vtírka nemá něco lepčějšího, ale má podobnej blivajz jako já. Tak sem si řeknul, estli to není ňákej její starej zvyk nás schválně mučit nechutnym žrádlem a estli bych to neměl někam nahlásit.

Eště že ten její velkej dvounožec nám podstrojuje. Ten nám voboum totiž dává syrový maso, tajně. Aby vona to neveděla. Páč vona na něj potom vřeští, že budeme mít tasemnice. Ne teda vona a já, ale já a Žolina. Mě by to asi nevadilo, dybych měl tasemnici, páč nevim co to je, ale zase to nemůže bejt nic tak hroznýho, páč voni taky jí maso, že jo. Sice si ho ňák vaří, nebo co, ale vona nám nedá ani to vařený. Potvora. Že prej je to kořeněný a nejni to pro nás zdravý. Tak tomu nerozumim, když to může konzumovat vona, tak proč ne my. Je to nespravedlivý.

Tak sem se hezky vo sebe zase postaral sám.. Pěkně sem si vyčíhnul, až bude mít to bílý hamavý masíčko připravený na to její kořeninový vaření. Moje vostražitost a trpělivost se mi vyplatila. Nechala ho vopravducky přes noc ležet na lince. Vona fakt nechápe, že já se dostanu všade kam chci a potom, vyskočit na linku, vodkud to tak pěkně voní, to by dokázalo kdejaký kotě. Bylo ho tam vopravdu hodně.

Tendle majstrštyk už se mi poved jednou, ale to sem do sebe naládoval jenom jeden kus a už sem nemoh. Teďka to bylo jiný, ne, že bych toho dokázal zbodnout víc, ale páč já nejsem kocour lakomej a Žolina mě nechává žrát z její misky, mňouk sem na ní, že máme mejdan a byla tam v cuku letu.

Vona teda Žolina je hotovej kombajn a já sem ve svý duši hodnej a nelakomej kocourek, tak sem jí všecko to zbylý maso, co jsem do sebe už nemoh naládovat, pěkně sházel na zem. Mlaskala, až sem měl vobavy, že jí probudíme a všechno nám to zarachne. Enomže vona spala jako špalek, vono to její noční venčení má taky něco do sebe. Žolina to dorazila silou vůle, už potom taky jenom funěla, já horko těžko seskočil z linky a vodvalili sme se svorně do pelechu. Nažokovaný sme byli vobá tak, že sme se ani nervali a společně sme zmožený usnuli spánkem spravedlivejch. Zato ráno, dyž vona chtěla začít vařit. To byl rachot. Nejdřív nevěřila svejm vočím, dyž civěla na ten prázdnej talíř. Potom si brblala: "Že bych to maso nevyndala?" Koukala do tý bílý almárie, co tam mají ty nám zakázaný lahůdky a trvalo fakt dlouho, než jí to vůbec došlo.

"Číčo, tys sežral to maso."

"Tak pardon, to bych si teda vyprosil. Já sem měl enom jeden kousek, vtírka měla hnedka tři. A vůbec, mysli trošku, kam by se to do mě asi všecko vešlo, ty chytrá…" jenomže vona, jak jinak, zase mi nerozuměla.

Tak s ní nemluvim, ne kvůlivá tomu, že mě sprdla, to ne, na to sem koneckonců už zvyknutej, ale že si snad myslí, že místo žaludku mám nafukovací balon a že jí vůbec nedošlo, že todle sem nemoh sežrat sám. No, já ale vim, jak to má s tou inteligencí a tak se s ní večír zase pudu udobřit.

 

Mlha přede mnou, mlha za mnou

Jelikož jsem stále v produktivním věku, musím za účelem přežití pracovat a tím vydělávat na daně. S touto situací jsem celkem smířená, neb není zřejmě jiné cesty… prozatím. Snažím se tudíž dodržovat i pracovní dobu, jak se ode mě očekává. Někdy ovšem jenom dobrá vůle přijít včas do práce nestačí. A to většinou v případě, kdy se do toho vloží mocná matka Příroda. Třeba svou neproniknutelnou mlhou a ještě za tmy. Jako nedávno. Zkomplikovala mi nejen včasný příjezd do práce, ale hodila mě do tak depresivního stavu, že mi hlavou šly myšlenky, které by za jasu slunce můj mozek snad nikdy nevyprodukoval. Ovšem chápu, že každý máme skryté rezervy zkázonosného myšlení, které propuká zejména v neprostupné mlze, kdy bychom jeli rádi vydělávat na daně, ale tak nějak se stane, že sice jedeme, ale nevíme kam.

Onen den byla mlha tak hustá, že by se dala opravdu krájet, bez toho, že bych nějak přeháněla. A když taková mlha padne na kruhový objezd, který má spoustu výjezdů, může se jednomu stát, v tomto případě mě, že jaksi vyjedu z kruháče poněkud předčasně a tak se přinatrefí, že se ztratím. Můj orientační smysl stojí za starou belu, o tom vím nejen já, ale i mé široširé okolí. Jenže v okamžik, kdy jedu pouze dopředu, s očima nalepenýma na sklo, dívajíc se, jak se před světly auta válí mlha ve smrtonosných chuchvalcích, je mi celkem k ničemu to, že vím o své nedokonalé orientaci v prostoru. Plzeňská Borská pole jsou bludiště i za světla, natož v době, kdy není vidět na krok. Nezbývalo nic jiného, než jet, držet se na silnici a modlit se. Pramínky potu se mi řinuly po zádech, když můj mozek vyprodukoval první zkázonosnou myšlenku. "Nemám automapu, co když vyjedu z Plzně a dojedu kdoví kam. Jak se vrátím, když pojedu pořád dopředu, než se ta mlha rozplyne, můžu dojet až do Německa.."

Druhá myšlenka byla: "Když tu někde zastavím, abych počkala, až se rozední a bude vidět, někdo to do mě napálí. A já vůbec nevím, kde se rosvěcují mlhová světla."

Při těchto chmurných myšlenkách jsem stále jela kamsi a snažila jsem se v mlze někde něco rozpoznat. Nikde ale nebylo vůbec nic vidět. Až na jeden zářivý neon kde svítilo Harley Davison. Neon to byl pěkný, ale jako orientační bod naprosto k ničemu, jelikož dodnes nevím, kde te tento podnik, nebo obchod vyskytuje. A potom přišla spása. Dojela jsem na jakousi konečnou trolejbusů a zrovna jeden trolejbus vyjížděl na svou linku.

Tak za ním se budu držet, ten mi dovede někam, odkud snad už trefím do práce. Hezky jsem se na něj přilepila držela se ho jako klíště. Jela jsem za ním několik zastávek, s vytřeštěnýma očima jsem koukala napravo, nalevo, ale pořád jsem nevědala, kde jsem. Až tu náhle jsem spatřila veliký, i když v mlze snadno přehlídnutelný neon obchodního domu Tesco. Byla jsem zachráněná. Tam to už poznávám, byla jsem na sebe pyšná. Je pravda, že mezi tím se už trošku rozednilo, tak, že mé zásluhy zase nebyly až tak ohromující, ale na tom nesejde.

Do práce jsem šťastně dojela o hodinu později, ale dodneška vůbec netuším, kde jsem všude co projezdila. Zřejmě jsem křižovala Borská pole sem a tam, v neznalosti jejich záludností jsem se tam motala jak nudle v bance.

Sláva všem veřejným dopravním prostředkům.

Nejen lidé jsou ďábelští a zvířátka andělští...

Moje panička o mě říká, že jsem psí ďábík, ale to není pravda. A tak jsem z toho byla smutná, ale Číča je hlava otevřená a tak vymyslel plán. Povídal mi: "Nefňukej Žolino, my tu potvoru a tu její partu vopravducky porádně zkompromitujeme. A vůbec, stejně už sme dlouho nic nevyvedli, ňák sme teďkanc moc hodný, ale nic se nemá přehánět. Nasadíme sakra silnej kalibr. Uvidíš, že s ní nikdo z tý její "skupiny" nebude mluvit. a potom přinde čas, kdy za náma eště ráda přileze..."

"A co Číčo znamená zkompromitovat?" zeptala jsem se toho mazanýho kocoura.

"To znamená, ty malý trdlo, že my jí prostě znemožníme, my jí jednoduše uděláme parádní vostudu a ukážeme světu jaká vona fakticky je. Vona furt mele, že chodí večer na volejbul, nebo volejbal, nebo jak se tomu nadává, dokonce tam nosí i míč, ale kdo by jí to asi tak sezobal, to bych teda chtěl vopravducky vidět...Dyk vona nám dočista kecá, Žolino. Já ti řikám pořád, že jí nejni co věřit.Já sem NĚCO našel a to něco taky vytroubim do světa. teda ty to vytroubíš Žolino, nakonec je to tvuj venčící ansábl, že jo. A to NĚCO je ouplně jíný, než ňáký sportování s balonem."

"Ale co když se na nás budou zlobit? Bufet už mi nedá nikdy ani piškot a Kmotra se se mnou přestane muckat?"

Měla jsem strach.

"Chceš bejt se mnou zadobře a nebo ne?" hrozivě mňauknul Číča.

"To víš, že jo Čičánku, ale přece jenom, já se trošku bojím."

"Nebud sralbotka a dokaž že si pes!"

Tak jsem Číču poslechla....

Anděl či ďáblice

Je to anděl nebo spíš ďáblice,

přemýšlí moje zmučená palice,

bohyně ta vskutku vznešená,

záhadně tajemně bez jména.

Když jsem se láskou k ní opájel

do kómatu jsem náhle prudce šel,

probudiv se pozvolna a v šeru

nemaje potuchy, kde se tam beru.

O prachy od děvy sličné okraden,

z nečestné zálohy zákeřně napaden.

Teď už vím jistě: "Byla to ďáblice.."

S nádhernou tváří nejčistší světice.

Nebudu napříště hledati krásu,

raději vzdám se rád nebeského jasu,

neb po tmě je každá kráva černá

a šeredná milenka snad zůstane mi věrná.

Ženy, co by neměnily ani minutu svého života

Dostalo se mi k rukám a nemůžu se nepodělit..

Co říkají přistižené ženy in flagranti...

---

Angličanka:

Jamesi, kdybys mě byl včas informoval o tom, kdy přijdeš domů, mohli jsme se oba vyhnout této skutečně oboustranně trapné situaci.

Němka:

Hans, dnes jsi přisel z práce o 4 minuty a 45 sekund dřív než obvykle. To mi budeš muset vysvětlit.

Francouzka:

Jean, dobře, že jdeš, tohle hovado už nemůže.

Švédka:

To jsi ty, Olafe? Já už jsem sice hotová, ale Sven se ješťe chce bavit, přidej se k nám.

Ruska:

Ivane, konečne pořadný chlap! Tenhle mi před tím ani po hubě nedal.

Židovka:

Izáku, to jsi ty ? A kdo to potom, proboha, leží na mně?

Rumunka:

Dumitru, o nic se nestarej, zaplatil dopředu.

Maďarka (vyskočí z postele):

Ištváne, věřiš víc mně nebo svým očím?

Češka:

Pepo, můžeš bejt klidnej. Právě jsem se dozvěděla, že tohle je tvůj příští šéf.

Slovenka:

Jano, čo iného som mu mala ponuknúť, keď si vyslopal všetku borovičku ?

Rómka:

Dežo, držím ho tu už dvě hodiny, abys mu ukradl peněženku !

Svatba naruby...

Když si Pepa Máńu bral

na výsost se radoval,

že jí vyfouk sousedovi,

co jí také miloval.

Leč ta Máňa zrádná byla,

nemravností jenom žila,

se sousedem juchala,

Pepovi se vysmála.

Tak mu zbylo jen si přát,

svatební den vymazat,

to by potom jasné bylo,

že by se vše obrátilo,

sám by s Máńou dováděl,

ze souseda srandu měl.

V životě to však tak není,

A to je konec vyprávění…

Jak se plánujou díla zkázy...

Tak si představte, že vona furt mele vo francouzským vychování. Ne teda vo mým, to dá rozum do čepice, páč já se chovám slušně a spořádaně chodim na svuj záchodek, ale de tu vo špičkový vychovávání čokla. Vona musí bejt úplně na hlavu padlá, dyž čeká vod toho psího poplašňáka ňákou eleganci a bonton. Estli jí potom chce po francouzku řikat Žožo, nebo Žužu.. no praštěná by na to byla dost.

---

Dycinky na ní mňouknu, že si měla radči pořídit eště jednoho hodnýho kocourka, jako sem já, ale vona tomu vůbec nechce rozumět, co rozumět, vona to vůbec nechce slyšet… Vona vůbec nechápe, že ta psí můra má hodně snížený IQ a je prakticky nevychovatelná. Dyk vona, teda jako Žolina, se furt počůrává. Doma. A při tom porád slyším, jak vona jí maže med kolem huby. To je samý : "Hodná Žolinka, Šikovná Žolinka.."To bych se fakt poblil. Vona je ouplně nekritická. Tak sem se našňup a vymyslel sem, že jí teda ukážu, jak hodná a šikovná je ta její Žolinka.

Páč vim, že psí trubka rozkouše všecko, co při mejch výzkumech "jak funguje gravitace" shodim pekně z vejšky na zem, naservíroval sem jí vteřinový lepidlo. S přánim, aby se jí zalepila huba a já jí moh konečně zakousnout. Plán to byl teda úžasnej. Sedla na vějičku ouplně lacině a ráda. Jakmile lepidlo dopadlo na zem, hned k němu radostně přiskotačila a vodnesla si ho na její postel. Vyskočil sem si na počítač, pěkně do vejšky a jal se pozorovat, jak se věci budou vyvíjet.

Žolina musela nejdřív to lepidlo vybalit, ale to zvládla bravurně. Celej napjatej sem čekal, až kousne do tuby a zalepí se jí nadobro huba. Jenomže to se bohužel nestalo. Vona do toho rafla tak šikovně, že si snad ani nelízla. Asi jí vodpudil ten acetonovej smrad, co se z toho linul a tak nechala lepidlo lepidlem a vodhopsala si pro ruličku toaleťáku. Chvilku sem zadoufal, že by se jí aspoň kousek toho hajzpapíru moh přilepit k čumáku, ale ani to se nestalo. Zato všechno to lepidlo vyteklo do její postele.

Vona, dyž přišla domů a viděla tu spoušť, na posteli rozkousanou tubu vod lepidla, začala doslova šílet. Myslel sem, že čoklovi aspoň vynadá za slepený deky, ale to ne. Hned začala kvílet: "Žolinko, není ti něco? Pojď se mi ukázat. Snad jsi to nesnědla." Vona teda hnedle brečela, chvilku mi jí bylo i líto, ale pak sem si řeknul, estli by takhle jančila, dybych to lepení jako zblafnul já. Prohlížela psovi votevřenou hubu a vůbec celýho ho důkladně proštudovávala a při tom mlela: "Snad to bude dobrý, snad si to jenom prokousla a nesežrala." Vona teda taky nejni ňák extra zvlášť bystrá, že jo, dyby to čokl sežral, měl by slepený kde co."

Samosebou sem čekal, že to zase vodskáču já, jako dycinky. Enomže vona mi povídala: "Číčo, to máme všichni štěstí, viď? Kdyby to ta psí treperenda spolykala, určitě by umřela." No já si teda představuju štěstí krapet jinak, že jo, ale zase na druhou stranu sem byl taky rád, že to dobře dopadlo, páč já nejsem kocour zlej, to ne, sem jenom poněkud trošku škodolibej výzkumník.

Učím se být babičkou

Můj starší synek se převelice svižně postaral o to, abych se stala babičkou. Ano, je to tak. Mám vnučku.

Já, coby matka dvou hošíků, jsem při prvním shledání v porodnici s ní, na ni hleděla s úctou a bála se na ní sáhnout, natož pochovat. Ale osměluji se stále víc a víc a nyní jsme již tak daleko, že máme za sebou dvě samostatné procházky. Bez matky. Pochlapila jsem se a hrdinně povídám: "Hezky si odpočněte milí rodičové a já vezmu malou na procházku." Oni se kupodivu nevzbouřili, ale naopak malou zapakovali do kočárku, já si vyslechla instrukce, jak složit kočár do výtahu a vyjely jsme.

---

Začátek našeho soukromého kočárkového výletu se zrovna moc nevyvedl, protože malá brečela jako o závod. Až po mém pitvoření a šušňání a drnkání se trošinku uklidnila a sem tam na mě hodila i nějaký ten bezelstný dětský úsměv. Byla jsem hrdá, jak jsem se vypořádala s prekérní situací a uznala jsem, že si obě, řádně zpocené, / já hrůzou a ona ze řvaní/, zasloužíme, napít se. Já bohužel neměla čeho, ale pro vnučku jsme měly bumbáníčko v krásné plastikové lahvičce, ze které se to malé hezky žunkalo. Až potud tedy jakž takž.

Chyba všech chyb se vloudila poté, co jsem lahvičku špatně uzavřela a položila do kočárku miminku k nohám. Nemalý obsah se vylil do kočárku a nemilosrdně polil malé nožičky, které se choulily ve zcela mokrých ponožtičkách a mokrém slamníčku. Ha, oblila jsem se potem. Přece se nevrátím z první vycházky předčasně a zcela potupena poznatkem, že jsem to nezvládla. Krom toho právě nastal onen okamžik, kdy vnučka sladce usnula.

"To by bylo, aby nebylo," pomyslela jsem si hrdinně a začala probírat svoje možnosti. Prohledala jsem celý kočárek od A až do Z a řešení bylo v kapse. Sundala jsem malé mokré ponožky a místo nich jsem jí na nožky navlékla mikinu. Rukáv jako nohavice, kdo by lpěl na detailech v krizové chvilce, že ano? Celé veledílo jsem ještě zabalila do suché plenky, kterou jsem též objevila v kočáru a celý tento nožní bal jsem podložila igelitovou folií proti dešti. Malá spala jako dudek a já si konečně sedla na lavičku a uklidňovala jsem svou zjitřelou mysl pohledem na místní zeleň. Domů jsme se vrátily slavnostně, já navíc s dobrým pocitem, jak jsem malou hezky obstarala. Když snaška viděla, jak je malá "vylepšená", smála se a tak vím, že jsem jako babička na první vycházce s vnučkou nezklamala.

Jsem tedy babička v záběhu a musím sama sebe pochválit, že jsem čím dál odvážnější

Je a nebo není mimo realitu?

Snažím se paničce dělat co nejvíc radosti. Už jsem přišla na to, že když se venku vyčůrám a vykakám, panička má opravdovou radost. A tak se snažím čůrat a kakat co nejvíc, aby měla hodně radosti, nejen venku, ale i doma, protože radosti není nikdy dost. Jenomže panička kupodivu nemá vůbec žádnou radost, když se vyčůrám, nebo vykakám doma a vůbec mě nechválí. Tak tomu moc nerozumím. Vždyť moje bobky uklízí venku stejně jako doma. No a když uklízí moje loužičky, vždycky mi říká: "Fuj Žolino, ty jsi ale hanba." Ale kocour přece taky kadí a čůrá doma Má takový záchodek a tam chodí na WC. A panička to taky uklízí. .A tomu neříká, že je hanba. Tak nevím, co po mě panička chce. Ale snad to někdy v budoucnu pochopím, protože teď jsem ještě malá a hloupatá.

Já paničku miluju, ale když není doma, k lásce mi stačí její věci. Taková její dentální nit, to je velká ňaminka a nebo mezizubní kartáček. To jsou přímo lahůdky, které si panička úzkostlivě přede mnou schovává, ale občas je někde zapomene a to je potom ta pravá chvilka je vyčenichat a pěkně si s nimi částí pohrát, částí sežrat. Kocour Číča mi rád pomáhá, na co nedosáhnu, to mi pěkně shodí a tak se s ním snažím co nejvíc skamarádit, jelikož jeho pomoc není věru k zahození. On teda tyhle paniččiny drobnosti nemá rád, ale se zájmem se dívá, jak chutnají mě. Panička mi říká, že jsem zkázonosná žužlátorka, ale když mě to tak chutná. Taky mi chutnají všelijaké klacíky a šištičky, ale tuhle se mi stalo, že když jsem venku dělala radost paničce a hezky jsem je potom kakala, jeden klacík se mi při tom nějak vzpříčil a dost to bolelo. Ale to nevadí, protože ta chuť za trošku bolesti stejně stojí. Panička na mě volá: "Žolinko, nežer to," ale já stejně neposlechnu, protože pořád musím něco hryzat. Venku i doma.

Tuhle jsem dokonce přehryzala i svoje vodítko, na kterém mě panička vláčí za krk. Sice jenom přes silnici, potom už můžu běhat, jak chci, ale já bych chtěla i přes silnici běhat bez vodítka. Panička sice říká, že to nejde, protože nemám talent učit se francouzskému vychování, které mi chtěla dopřát, ale už se ani nesnaží, protože nadobro pochopila, že já jsem poněkud prasátkovský typ. Ráda se válím ve všech možných přírodních vůních a obstarávám si do kožíšku krásné parfémy.

A tuhle se mi dokonce podařilo najít jakousi hodně voňavou hromádku pod papírem. Tak jsem jí chtěla rychle schlamstnout, aby to panička neviděla, protože ona pro tyhle pochoutky nemá zrovna velké pochopení, ale ona mě načapala a hodně se na mě zlobila a dlouho se mnou nemluvila. Já jsem se snažila si jí hned udobřovat tím, že jsem na ní skákala a kroutila ocáskem, ale čím víc jsem skákala a kroutila, tím víc mě ona odstrkovala a křičela: "Běž ode mě ty smradlo, takovéhle věci slušný pejsek nepapá." Ale když to spapám, tak to potom zase vykalím a ona mi dá odměnu za to, že jsem jí udělala radost. Moje střapatá hlavička ještě nerozumí spoustě věcí, ale snad se všechno naučím, protože věřím, že kocour Číča mi pomůže. On je totiž hodně mazaný. Panička vždycky říká, že jsme demoliční dvojka. Ale já myslím, že nám trošku křivdí. Místo, aby byla ráda, že se spolu hezky honíme, lomí rukama a volá na ostatní: "Všichni do krytů, na zvěřinu přišlo hraní."

Číča mi to vysvětluje tak, že vona,- myslí mou paničku, je mimo realitu, protože nerozumí zvířecí řeči a tak často neví, vo co prej mezi náma kráčí. Že prej ani nepozná, že von, Číča si se mnou nehraje, ale honí mě proto, aby si vyzkoušel, estli by mě doved eště zakousnout.

Mě se panička ale zdá hodně chytrá a mám jí ráda tak, že když přijde domů, nejradši bych jí vyskočila až na hlavu a nemyslím si, že Číča má pravdu, ale třeba jsem jeho mňoukání špatně přeložila, protože mňaučtinu ještě moc neovládám.